я вчера утром: объясняю психиатру про значение мема this is fine в моей жизни последние месяцы/годы/века.
ещё оптимистично говорю: ну, с другой стороны, если девятого мая ребятки не расчехлят под салют ядерную бомбу, это уже неплохо, а там посмотрим.
психиатр говорит: да, верно, ещё же только утро, у нас весь день впереди. ну, будем надеяться, что пронесёт.
и я говорю: погодите, а какое сегодня?.. а. ну ладна.

я вчера вечером: польский коллеженька хвастается мне, что случайно нашёл аналог давно зобаненного rotten.com, и показывает на своём телефоне видосы оттуда, пока я одной рукой вбиваю в систему результаты по пациенту.
нам больше всего зашёл тот раздел, где животные дают люлей обнаглевшим людям. хотя мужик, с довольным лицом отрезавший себе тестикулы, тоже был ничего. по крайней мере, он выглядел счастливым. мне бы такую точность в резьбе по себе, бы тоже был доволен.

я утром, пытаясь выспаться первый раз выспаться за шесть дней: что, кошка скачет по мне галопом и жрёт мой телефон? погоди, второе одеяло возьму и чехол застегну. всё, теперь можешь хоть башку мне отгрызать, только молча, оки?

олсо, с лёгким опозданием поздравляю всех с 9 мая, днём, в который правительство рф 2022 года сумело удержать ядерные боеголовки в штанах и не сделать нам всем начало фолаута.

где там уже то дно, от которого можно оттолкнуться и начать всплывать? мы вообще с нужной стороны к нему подгребаем?

@темы: рефлексия, трава полевая

---

я: собираю целую полку чаев, от пакетиков до травяных, с разными вариантами чёрного, зелёного, пуэра, на все случаи жизни.
тоже я: неделями жру килолитры минералки и растворимого кофе, запивая им все принимаемые колёса.
зочем.

не люблю говорить о хороших вещах, пока они не свершены, не зафиксированы навеки, не выдолблены в бетоне, не прочие признаки нерушимости. о планах тоже не люблю, пкм, важных.
и при этом очень внутренне понимаю, откуда растёт та традиция молчать о таких вещах, чтобы не сглазили или злые духи бы не обломали.
литовский праздник обломайтис - ни разу не весёлый. но когда ещё все слышащие - свидетели твоего облома или фейла, это ощущается вообще как ограбление души какое-то.
т. е. ты вроде как уже присвоил своему образу в глазах мира определённые штуки - претензия - да и в своих глазах, а тут это отнимает какая-то там реальность. конечно, духи виноваты, зачем растрепал только.
свидетель же ещё усиливает любое ощущение, превращает его в средство контакта с миром.

весёлые конверты для госучреждений, кретинин, вампиры и о погоде тм

забавно, что когда у нас нет свидетеля для некоторых штук, мы готовы его создавать.
а мы в этом не очень хороши и в то же время гениальны. у нас круто получается, только почему-то созданный свидетель всё время не совсем такой, как надо.

собираю огромную кучу документов, чтобы их переслать, нужен прочный большой конверт.
документы важны, так что я ищу особо прочный - а лучшие, что у меня есть в доступе, это внешние конверты для ковидных проб, которые мы держим для пересылки в центральную лабу.
итог: я сижу в ночи и под обзор очередного треш-хоррора старательно заклеиваю своими красивыми бумажками все пометки на конверте из серии "не трогать без средств защиты", "ето ковид!", "отправьте сразу же в отдел к микробиологам", "больница святого Маркуса" и прочие занимательные вещи.
надеюсь, бумажки мои не отвалятся по пути.

свершилось.
меня сегодня первый раз отчётливо попросили проверить у пациента КРЕТИНИН
гспд, котик, а знаешь, кому ещё в этом мире дико не хватает замера этого параметра?
да. и да. и да, это тоже правильный ответ.
всем, блджад хд

мы не ходим за кровью по отделениям сами почти с самого начала пандемии, так что удивительно оригинальных шуток про вампиров из лаборатории я не слышал уже года полтора.
но сегодня эту функцию взяла на себя наша доктор по персоналу.
она обычно в конце рабочего дня заносит нам целую пачку того, что навыжимала из пациентов, лично, тк пневмопочты у неё нет, и ей ближе идти до нас, чем до ближайшего корпуса больницы, где есть.
кто-то из славянских братьесестёр научил её слову "вампирович".
хочу ли я знать, как они к этому пришли?
ностальжи.

*шутки про лабораторных вампиров всё ещё актуальны.
*практически сто процентов всей крови, отбираемой в больнице, едет к нам по лабиринтам пневмопочты, как по не очень здоровым сосудам.
*уровень представленности славянских народов в нашей лабочке остаётся стабильным.
*наша лабврач - всё ещё грампи-кэт из Румынии.

одновременно понимаю, что скучаю по вомпофандому.
надо откопать кланбуков недочитанных, пожалуй.

март: половина народа на улице ходит в шортах и майках, магнолии в цвету, во дворе больницы загорают пациенты, расцветают абрикосы, вишни, ханами дойч эдишен.

первое апреля:

@темы: рефлексия, видеть, трава полевая, работа работа

---

жить становится реально немного проще, несмотря на все горы дедлайнов, которыми меня заваливало за время выпадений из жизни по частям.
но самое дурацкое, что теперь я не знаю, почему точно, тк одновременно поднял на треть дозу колёс и начал восстанавливать витамин Д. но ок, пока пусть стабилизирует, а там можно будет экспериментировать дальше и выяснять, где что повлияло.
но результаты мне определённо нравятся, я вижу хотя бы по треккеру.

да, у меня есть треккер для выползаний из депрессивных эпиздов хд

очень простой, прямо в ежедневнике.
рисуется на неделю список из минимально необходимых пунктов, которые бы неплохо поддерживать хотя бы две минуты в сутки, чтобы чувствовать себя человекообразным и не выпадать из реальности - или хотя бы регулярно туда возвращаться.
меня раньше был просто табличкой, где по вертикальной оси - список пунктов, по горизонтальной - числа на нужный тебе кусок времени, в течение которого ты наблюдаешь. сейчас я рисую под числами напротив пунктов пустые кружки и закрашиваю их чорным, если пункт выполнен.
вообще, мне когда-то казалось, что я это сам умный придумал, а потом выяснилось, что народ это и так практикует и называет треккером, ну ок, мне не мешает хд
в некоторых случаях это реально работает. дело в том, что по моему опыту, в субдепрессивных, депрессивных и прочих состояниях, где у тебя очень долго и мало сил, у мозга возникает привычка прятаться от реальности (в реальности - задачи, решения, волевые усилия, а главное, этого всего больше, чем в норме, тк надо разгрести всё то, что ты уже запустил в себе и вокруг), чтобы сэкономить хоть клочок себя - и можно реально не заметить, что не отписывался в диалоге уже два месяца, не тянул спину две недели, не дочитывал или не дописывал что-то уже полгода. и некоторые штуки в жизни могли бы быть не в такой жопе, если бы ты вспоминал о них хотя бы раз в двое суток на две минуты.
и пока ты реально в районе днища морского - это тяжко, тебе нах не надо, мысль о том, чтобы заставить себя что-то делать, может размазать остатки мозгов по полу. на том уровне реально нужны медикаменты и снять острое состояние, там может быть не до самоорганизации.
а вот дальше, когда начинаешь понемногу выползать - привычка у мозга остаётся. мы вообще любыми повторяющимися действиями прописываем в своей нервной ткани дорожки для этих действий всё глубже. и ломать привычку, резко превращаясь в супергероя человека-нормального-себя - ну такое, и по выполнимости, и по эффективности.

поэтому для возвращения в мир мне нравится рисовать вот это вот.
набор минимальных штук, которые ты заново учишься мочь - не одним титаническим усилием, выжатым из себя, когда вынужден и прижат к стенке, а по капле регулярно. в форме нормального метаболизма, обмена веществ между собой и внешней реальностью, который пора по кусочку восстанавливать.
примитивные пункты в духе "книги", "зарядка", "официальное", "бабло", "тексты", "дом" и что там ещё. я произвольно запихиваю туда иногда что-то текуще-важное, что либо горит, либо намеревается гореть в скором времени, либо уже сгорело нахрен, но я ещё из пепла что-нибудь хочу выжать.
это позволяет как-то ориентировать себя на то, чтобы, имея возможность пошевелить ложноножкой в пределах какого-то из этих пунктов, делать это шевеление и отмечать себе прямо руками в существующей бумажке.
и, что мне кажется важнее, это позволяет видеть и опознавать, как этот контакт с реальностью продвигается вообще - ты не обязан выполнять все пукты и выжимать из себя всё сразу, но спустя какое-то время у тебя есть перед глазами довольно чёткая картинка того, что в твоей реальности существует, пока ты от неё прячешься, и данные о том, как часто ты сейчас способен туда заглядывать.

главное правило, которое мне когда-то было очень трудно вбить себе в голову - минимальность требуемой работы.
ты отмечаешь именно то минимальное усилие, которое приложил. и чем тебе сложнее выбираться из болота, в которое ты превратился, чем дольше ты в нём просидел, тем более минимальным оно должно быть.
потому что
а) даже продвижение на сантиметр считается, если до того ты не двигался вообще, а иногда и на миллиметр.
б) регулярность и восстановление привычки к тому, что "заглянуть в ёбаную деловую переписку по проекту" - это уже действие. отвечать на письмо неделю по два слова в день и таки отослать его на шестой день и сказать, что это хорошо - это эволюция и в сто раз продуктивнее, чем откладывать это действие месяц.
в) привычка облегчает процесс увеличения кпд. птмчт смотри пункт про нейронные связи - по наработанным дорожкам сигнал бежит легче. если ты справился с тем, чтобы без насилия несколько дней подряд делать одно задохлое упражнение по французскому и получать за это от мозга маленькую дофаминку при закрашивании кружочка, то с немалой вероятностью через какое-то время мозг захочет дофаминку побольше и начнёт выдавать тебе больше ресурса и вознаграждения за несколько сделанных задохлых упражнений. а даже если нет - у тебя всё равно через условные полгода будет небольшой, но сделанный задохлый курс.

ок, ещё я вывел второе главное правило, но с ним у меня проблем сразу было меньше.
самонасилие - это можно чутка, обычно на малом ресурсе неплохо чувствуешь, когда можешь себя немножко заставить, потерпеть полминутки и отпустить, а когда нафиг, тут проще доверять себе и смотреть, надо ли и в какой дозе.
а вот хлестание себя тапком по морде - нет. мне ни в какой дозе не помогало.
то есть, вот этот главный пукт "я не обязан" мне очень критичен. треккер такого рода - это источник данных и немного такой игры, он не служит для оценки, тем более, прастигоспаде, качественной. сделал из десяти намеченных пунктов один или два, и то один случайно, а второй был "я закинул письмо в почтовый ящик по дороге" - ок, молодец. это информация. за неделю видишь, что почти каждый день писал по одному предложению в текст, зато к учёбе не притронулся вообще? ок, это тоже информация. тыкать себя носом в то, какой ты тряпка-лох-пидр - в данном случае не имеет смысла и отнимает дофаминку. но дофаминка - не только награда за эволюционно хорошее поведение, но и топливо, чтобы это поведение реализовывать и достигать достижения.
довольно тупо отнимать топливо у биологической машинки, в которой его и так мало, за то, что она плохо бежит и всё время тормозит.

поэтому мой треккер полон смирения, терпения и гордости, нежно засунутой себе в задницу.
я назначаю минимум для каждого пункта, и он минимален. больше - можно, меньше - не имеет смысла (глубина того, куда я могу запихать гордость, всё же органичена).
пятьдесят отжимов от стенки и растяжка плеч, или пятьдесят махов лапками и растяжка жопы - это пункт про спорт. одно упражнение на новую грамматику и одно на повторение - это французский. пара страниц книги. два-три предложения в текст. убранное с сушилки бельё. отправленное письмо или черновик письма. восстановление пароля от универской почты. ответ на коммент или пять минут трёпа с коллегой.
это вещи, которые выглядят мелочами в масштабах вселенной, но на выходе из того болота слишком легко охренеть от мысли, каким блять образом ты на протяжении недель почти не мог даже этого.
и это всё ещё та вода, которая по капле точит камень, которым обрастает твой мозг и граница тебя с внешним миром, пока ты вот это всё.

а ещё он сам по себе для меня служит маркером изменения состояния.
птмчт я помню некоторые моменты, когда имитация нормального человека отнимала у меня столько сил, что мысль о каких-то ещё списках и действиях не под угрозой апокалипсиса и геенны звучала для меня как призыв вставить эверест в жопу тому, кто её выскажет.

ещё впилю опять один из любимых клипов.
потому что могу.

@темы: рефлексия, музыкальный бордель