выглядят часто вот вообще иначе, чем в любых книжках и фильмах.
и до какого-то момента ещё не доходит, что самое ебическое и беспафосное, вот вообще бесславное - это испытание собой.
ебическим, конечно же ಠ_ಠ
потом роскошь недотыкомки кончается, и влетаешь в эту мудрость с разбега всеми умными щщами.
щщи побаливают. мудрость тоже.
на самом деле, я понимаю, что происходит.
сход на днище субдепры* оставляет мне крайне мало энергии и концентрации сейчас, вынуждает тормозить, но не лишает меня способности пытаться применять межушный ганглий по его эволюционному назначению. которое, мы помним, состоит в том, чтобы порождать тонны бесполезной рефлексии, отстройку кривых моделей мира в сознании, ну и причий вот этот традиционный патихард.
в те - довольно многие - моменты, когда я по внутренним причинам не могу активной деятельности, но по внешним не могу пока пассивной активной деятельности - нормально спать, например, или лежать на полу головой в сторону полезной книжки - я занимаюсь тем, что заново учусь думать, что умею думать.
результаты этого процесса довольно смешные.
я понимаю, что нахожусь в точке, где обычно ваш нормальный персонаж имеет некоторый набор стартовых статов и каких-то смутных склонностей и тенденций развития, возможно, определённый набор подарков из предыдущей жизни, но а) поди ещё пойми, что они такое, где лежат и как ими пользоваться, б) качать-то всё равно надо, и многие статы - чуть ли не с нуля.
очень странное чувство.
по идее, оно должно быть мне знакомо, но подозреваю, что в мои базовые статы входит способность виртуозно вытеснять такие чувства и осознания из области черепной коробки в область седалищного нерва.
что же происходит с седалищной зоной души, когда занимаешься этим слишком долго?
да, котичке, у тех, кто слишком долго посылает в жопу важную информацию о своих состояниях, рано или поздно в этой жопе происходит АГОН.
у кого-то он похож на костры революции, но у меня скорее на пожар в торфяных болотах.
выглядит не очень страшно с поверхности, но я искренне не советую пытаться погрузить туда ногу или другой важный орган.
что я вижу сейчас?
я довольно долгое время был человеком, который имеет в голове картинку себя, вполне конкретную, с представлениями о своём уровне в разных зонах, об умениях, талантах, возможностях, слабых и сильных сторонах, внутреннем устройстве, вот эти все вещи.
что я могу и насколько я могу это хорошо или плохо.
что я хочу или чего не хочу, но мне надо, или наоборот.
что мне даётся легко, что трудно.
какие позы и формы нужны мне и комфортны, в каких я буду работать только с глубокомысленным ежечасным ором, а с какими мы не совместимы по всем законам физики, как две последние детали тысячекускового паззла, собираемого десять лет.
вот такие вещи.
у меня была, я сейчас вижу, очень чёткая картинка того, что я из себя представляю как действующий в этом мире объект.
мне казалось, что достаточно знаю и понимаю себя, чтобы оперировать этими представлениями адекватно.
сейчас я вижу, насколько эти представления иллюзорны.
они довольно нехило кристаллизовались в определённый период моей жизни - судя по всему, в пределах первого универа, особенно последних лет, от которых я радостно всеми ошмётками себя валил в новую жизнь, - и после этого довольно долго оставались в моей голове по умолчанию истинными.
хз, повлиял ли отчасти переезд в европы и специфичные условия жизни, или оно бы и так случилось, мне отсюда пока сложно судить.
но я сейчас собираю эту историю по кусочкам и какими-то внезапными НЕ внезапными осознаниями догоняю одну простую вещь. моя информация о том, что я такое и как работаю с вот этими имеющимися ттх а) была составлена во многом моей малолетней башкой, частично - не про меня на практике, а про то, что я о себе думал, куда хотел, какую странную обратную связь получал от мира, т.е. не всегда вообще изначально соответствовала реальности, б) с тех пор не очень-то актуализировалась.
то есть... мне кажется, я понимаю механизм. после переезда в течение как минимум нескольких лет я себе делал жизненную ситуацию, в которой, с одной стороны, несоответствие моих представлений о себе реальности (когда какие-то сильные стороны себя ты применить не можешь, какие-то вообще не свои приходится осваивать хотя бы поверхностно и пользоваться, ахаха, а ты думал, в новой стране почти без нихрена и не по нормальной схеме адаптироваться будет просто?) оправдывалась тем, что это ситуация исключительная, а в норме-то у меня всё по-другому, я же ЗНАЮ, как, - а с другой стороны, рядом со мной всё это время был минимум людей, которые так-то котички моей души, и за меня, и соответственно, помогали мне эти представления о себе поддерживать.
и я, топя за изменчивость и эволюционную адаптацию, на деле ухитрялся играть с фасадами и формами (довольно неуклюже, но чоуш), в глубине себя упорно таща очень чёткие, застывшие представления о себе и своих инструментах.
очень интересное чувство.
где-то между ВОУ и ЧОБЛЯТЬ?!
причём это ведь не открытие нового феномена в мире, да?
я знаю, что такое случается. я уже очень много лет знаю, что люди в это впадают, это нормально, любой в какие-то моменты и в какой-то степени таким занимается, да и я наверняка иногда...
но знать в теории - это одно, понимать живым нервом про себя - вообще другое.
удивление удивление!
я когда-то маленький так руку порезал и впал шок, ужас и восторг от того, что у меня внутри руки тоже сосуды, и слои кожи, и мясо, и вон кровь идёт из нескольких точек, пототому что там сосуд проходит, а рядом не проходит, ОМАГАД ОМАГАД КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ У МЕНЯ СОСУДЫ ПРЯМО КАК В КНИЖКАХС ПЯТИ ЛЕТ ЧИТАЮ ПРО ЛЮДЕЙ ТАКОЕ А ОКАЗЫВАЕТСЯ У МЕНЯ ТОЖЕ?? СЕРЬЁЗНО?? НИЧОСИ!!111
вот такое чувство.
привет, сосуды.
в итоге я сижу и перебираю в руках кусочки себя и своих картин мира, и часть из них - похожи на правду, но очень маленькая - а большая часть нуждается в проверке на прочность, в калибровке, хрен знает, в чём ещё.
у меня есть клочки того, что я знаю о себе сейчас, и гора каких-то геологических наслоений, битых фресочек, неприличных слов, вот этого всего, что очень много говорит о моей внутренней истории и тех ветрах перемен, что у меня так долго гудели в глове вместо мозгов, - и очень мало говорит о реальных инструментах и свойствах, которые у меня есть.
я уже какое-то время влетаю в жизненные задачи и проекты, исходя из своих представлений о том, на что похож, что могу и чего не могу, а потом ору, когда всё идёт не по плану.
немцы говорят в таких случаях с неподражаемой интонацией: WIESO WESHALB WARUM??
и действительно ┐(￣ヘ￣
┌
я тут на фоне запариваюсь то с гендерными проблемами, то с неспособностью организовать всё, чего хочу, и интегрировать в себя, то с ебическим "ещё-один-семестр-без-колёс-я-властелин-химии-я-химией-командую-пнятно?!" провалом кучи ресурсов, то ещё с чем, - а, возможно, ряд проблем имеет корень в том, что я очень точечно встречаюсь с реальностью и поэтому не всегда могу соотнести с ней свои координаты.
как я буду править и переделывать этот набор инструментов, если я уже сколько-то лет его почти не знаю?
ясно-понятно.
возможно, наступила эпоха простыней с рефлексией и попыток познакомить с миром всю вот эту кучу интересных вещей, которая мне досталась под слоем горящих торфяных болот.
я уже чую, что сломаю в этом бою не одну археологическую лопату.
штош.
*я считаю это состояние субдепрой, а не полноценным эпизодом, исходя из прошлого опыта и по ряду наблюдений, и на этом основании имею некоторую надежду, что смогу за эти условные полгода вывернуть химию своего мозга в более внятное русло без запаса колёс.
насколько адекватно - посмотрим.
олсо, текстовые смайлы клёвые.
позлоупотребляю ими ещё.
-
-
10.05.2021 в 08:59Lacan - Mirror Stage, Desire, Imaginary and Symbolic "I"
-
-
10.05.2021 в 14:03-
-
10.05.2021 в 14:16truant, привет)
не, с выживанием сомнений нет, это мы все отлично сможем хоть в позе чернобыльской амёбы
меня, как всегда, запарил вопрос, в какой именно позе и кто здесь опять думал о своей адекватности лучше, чем на самом деле %)
-
-
10.05.2021 в 14:23В позе "да я вообще не знаю, что такое проигрыш!", конечно!