[in se]

повседневка, рефлексия, книги, игры и бренная плоть
вот эти все вещи за неделю, сразу скопом

а ваши руки без длинных ногтей тоже выглядят так, как будто им восемь лет?

иногда чувствую себя чем-то вроде дома с привидениями.
в моих генетических подвалах дремлют полумертвые рудименты, сквозь битые окна глядят древние твари с зубами-стёклами, если бы моя внутренняя атмосфера допускала огонь, он бы уже пару раз выгорел изнутри, но приходится обходиться паутиной, шипами в трещинах и токсином прямо из стен.
но когда кто-то заглядывает, тут тихо и мирно, тут только мы с моими мертвецами.
я сижу на голом полу, они пьют тёмную воду из моих рук и смотрят, очень внимательно смотрят на того, кто войдёт.
ну, и с крышей у этого дома тоже, в общем, понятно всё.

у одной из моих любимых шмоток для сна на спине протерты дыры. буквально протерты, почти прозрачная ткань и ширятся пропасти, уже с мои ладони, вот насколько эта шмотка удобна.
мне казалось, это свидетельствует о том, что я чаще всего сплю на спине.
но теперь начинаю понемногу подозревать, что я на этой спине ползаю ночами по всему миру.

бесит многословность и неспособность выразить нужное одной фразой, одним движением или жестом.
своя бесит в разы жесточее.
никогда такого не было, и вот опять.

кто заказал партию шёлковых масок, не поглядев размеры, тот я.
теперь в доме есть несколько покрывалец, в которые можно прятать лицо, как в мешок.
когда я надеваю в город такую белую, чувствую себя так, будто ношу на лице самые целомудренные и нежные трусы самой благородной из своих прабабушек.
а есть ещё черная, и пара цветных, и даже золотистая для праздника.
и все как трусы.
штош, ошибки случаются. думаю, раз такое дело, пора лишаться очередной невинности.
на очереди кружевные.

если одно только напоминание о существовании предмета/процесса/человека в твоей жизни вызывает у тебя перекос всего организма и раздражение уровня опять_это_днище_подает_признаки_жизни с желанием уебать - следует или надевать перчатки с противогазом и идти изучать это послойно и подробно, или выбрасывать это нахер.
прочие варианты как-то вообще не осмысленны.

информативна не только та часть получаемых сведений, которые о предмете изучения.
читаю ту самую всеми любимую книгу Нагоски про то, как функционирует женская сексуальность. правильную, корректно составленную, неплохую как научпоп - а чтобы научпоп меня почти не бесил, он реально должен быть хорош, это же я, - хорошо переведенную и во всех отношениях здоровую, и пока мозг делает пометки на нужных полях, относительно живая часть меня терпеливо ждёт, пока наконец закончится эта старательная жвачка.
параллельно читаю Мисиму с его воспоминаниями о той болезненно-полудохлой чувственности, про которую Исповедь маски, снова заглядываю в тот больной фик с горетобера про тлен, вампиров и модификации тела, вспоминаю, что где-то есть книги Баркера про сенобитов и описания медицинских феноменов вроде опухолей, сформированных тканями близнеца, поглощенного на ранних стадиях пренатального развития, а ещё хромосомные синдромы со времен моего детства здорово изучены, - и огонь разгорается отнюдь не только в душе у меня.
похоже, моя внутренняя атмосфера всё-таки допускает.
ок, ясно, понятно.

у кого так часто меняются сейчас ттх, что уже второе кольцо с пальца улетело в никуда, тот цимисх-рукожоп и я.

следующую подработку параллельно лабочке и заигрываниям с универом хочу в каком-нибудь паллиативном отделении или хосписе.
интересно, найду такую, с которой мы взаимно сможем?

внутреннее безвременье.
чувствую себя уже не домом, а черновиком себя, который никак не доведу до нужного состояния, чтобы уже следующая фаза.
смотрю извне и прикладываю руку к лицу.
смотрю изнутри и прикладываю усилие просто для того, чтобы нащупать руки.
такая эпоха.

придумал очередную псевдорелигиозную несмешную шутку в свой вомпотекст.
уже какую по счёту.
её наверно никто не заметит, и вообще она тупая, но я ржу с неё уже три дня, а напишу - ещё неделю буду ржать.
с - симптоматика самодостаточность.

во втором Хеллрайзере самым страшным и убойным демоном-сенобитом стал мудак-психиатр.
психиатр, Карл.
и он побил лица Пинхэду и его компании, когда они вспомнили детство до полового созревания, а Пинхэду ещё гг показала фотку маленького его в форме.
что может случиться с демонами плотского ада и бдсм-хоррора более страшное, чем психиатр-оккультист и анализ детских переживаний?
с вами тоже всё ясно-понятно.

прошли хором ещё кусок The Evil Within.
всё ещё не до конца.
Рувик - больной ублюдок

@темы: книги, фильмота, работа работа, тег про игрища, little cute inner tzimisce, полевое

Comments

[truant]

А ты вообще рассматриваешь для себя вариант прирученного, упорядоченного и прибранного вот этого внутреннего дома? Или процесс навсегда? Я вот уже давно хочу уютный внутренний домик, и процесс тут давно перестал быть самоцелью, но это настолько еще далеко, и так давно уже далеко, что я уже забываю, что так бывает. У меня не привидения, правда, но сплошные чемоданы и коробки. Как и в реаловом доме, это для меня вообще сильно связано.

[in se]

truant, я рассматриваю возможность изменений, если почувствую или пойму в них внутреннюю необходимость.
но сейчас меня больше интересует возможность изучать и взаимодействовать с тем, что есть. приоритетно. а уже если в этом процессе возникнет нужда что-то переделывать, ну тогда значит да.
но я и не рассматриваю для себя внутренний хаос и дыры как абсолютно негативный фактор и потенциальную прибранность и упорядоченность как абсолютно позитивный.

а чемоданы и коробки - это нефигово в сторону нереализованных возможностей и потенциала, мне не кажется?

[truant]

но я и не рассматриваю для себя внутренний хаос и дыры как абсолютно негативный фактор и потенциальную прибранность и упорядоченность как абсолютно позитивный.

Понятно. Просто мне так показалось. Я вижу разницу между вот описанным и другим: чудовища в ошейниках с бубенчиками гоняют по полу клубок из паутины, покойники каталогизированы в альбом с фотками-гифками, кислота в винтажной склянке, а дыра - не дыра, а это такой витраж. Второе начинает мне казаться предпочтительнее. Старею )

а чемоданы и коробки - это нефигово в сторону нереализованных возможностей и потенциала, мне не кажется?

Так и есть, да. Причем это тоже не так уж плохо как идея, но когда уже 50, а на чемодане написано "реализовать в 30", унылые это мысли навевает.

[in se]

Я вижу разницу между вот описанным и другим: чудовища в ошейниках с бубенчиками гоняют по полу клубок из паутины, покойники каталогизированы в альбом с фотками-гифками, кислота в винтажной склянке, а дыра - не дыра, а это такой витраж. Второе начинает мне казаться предпочтительнее. Старею )

если ты это хочешь в таком виде и чуешь, что это приемлемый вариант, то чо б нет-то)
я не чувствую потребности приводить свои к похожему состоянию искусственно - но, в принципе, допускаю, что когда изучу и пойму их достаточно, они сложатся в такую структуру сами по себе. или нет. или я передумаю и начну выжигать их нахрен. или начну углаживать, успокаивать и понемногу вырывать им зубы и когти (по внутреннему ощущению, чтобы довести их до бубенчиков и винтажных склянок, с ними необходимо проделать что-то подобное, сточить зубки, ампутировать когти и часть прочих конечностей, а я сейчас слишком плотно ассоциирую их с собой, чтобы одобрять такой подход).
но тут глупо зарекаться, новое понимание обычно додаёт новых допустимых подходов.

Причем это тоже не так уж плохо как идея, но когда уже 50, а на чемодане написано "реализовать в 30", унылые это мысли навевает.

представляю. с другой стороны, у тебя ряд других ачивок реализован зато условно в плановых рамках, вон потомство жизнеспособное и бодрое бегает, как минимум.
ну и опять же, чемоданы-то твои, сколько бы там тебе ни стукнуло - право разбирать, что там накоплено и требует работы, всё равно останется твоё.

[truant]

Потомство - это все-таки некая социальная ачивка. Она и про внутренний мир отчасти тоже, но сейчас не первым далеко слоем. Мне бы как-то с собой разобраться, совсем с собой. Помогло бы наверняка пожить самой по себе, как кошка, я так никогда не жила, это для меня Эльдорадо какое-то недостижимое. Мои вот к морю на десять дней уезжали, такие отъезды для меня всегда были шансом на подобие самостоятельности. И, блин, я нормально себя чувствовала ровно день, а все остальное время провела в тупой панике: год кончается, где моя работа? Ладно, кончаю ныть в чужом дневнике, поползла к галере мечты )

[in se]

truant, а может, если бы у тебя было побольше времени наедине с собой и своей паникой, вы бы добрались и до следующих фаз, которые уже более конкретные по делу)
хотя хз, тут фактор времени важен или чего-то ещё.

удачи) ты вообще крутой галерщик, я всё ещё восхищаюсь

[truant]

Спасибо )