итак, у нас есть несколько стори-признаний, пора пилить
дофаминовую серотониновую конфетку
голосовалку даю по простой системе "тычь, сколько хочешь", но с одной номинацией, потому что у меня нет мозга я рассчитывал на полтора землекопа, а нас оказалось целая рота. но это хорошо)
значит, у нас есть
спешал список исповедей
1. признание про семейные тайны1. Когда я была на первом курсе, умер друг семьи. Он был писателем, имел дачу в Переделкино. У него было много картин, оригиналов рукописей поэтов и других исторически ценных артефактов.
Рядом с ним постоянно крутились женщины. Это объяснимо, почему бы и нет? Сам неплох собой, преданное в порядке. Он дружил с моей матерью. Они были знакомы с вуза. Может даже еще до появления моего отца.
Когда писатель скончался, встал вопрос, кому перейдет все по наследству. Оказалось, он хотел оставить все мне, как его дочери. Это было шоком для всех.
Четкого завещания не было, зато налетела куча дальних родственников, вскрылось море грязных историй и я начала казаться самым лучшим вариантом — чистая невинная девочка, а не эти стервятники.
До анализа ДНК дело не дошло. Я отказалась. Мне надоели эти склоки. Мне не хотелось иметь ничего общего с этими людьми. Даже если бы мне все это досталось, меня бы не оставили в покое. Это был бы ад. Я не уверена, что осталась бы жива.
Я не знаю точно кто мой генетический отец, но мне все равно. Для меня это не является определяющим фактором. Родитель — тот, кто воспитал.
Если так считать, то у меня не было отца... но это другая история)
2. признание про охуительно модную стрижку2. Завтра ехать в отпуск, в солнечный Грузия, да. Сегодня стала приводить себя в порядок - ну там, ноги побрила, все это вот. Заодно решила освежить прическу (в кои-то веки следую моде - бритые виски). Аккуратненько выбрила височки, оставив длину 5 мм... Вымыла бритву, вымыла голову, и, уже смывая бальзам, нащупала сзади недобритый клочок. Матерясь, собрала бритву, и тут в ванну заходит мой молодой человек с претензией, что матерюсь-де слишком громко, пугая его матушку (которая сидит в своей комнате и зуб даю, да, пугается). Я, забыв надеть на бритву насадку, провожу ей по голове... надо ли говорить, что матушка была напугана еще больше?
Самое смешное, - я снова обнаружила недобритые клочки за ушами, уже снова разобрав и помыв бритву. Когда я снова собрала ее обратно, выяснилось, что в нее как-то налилось воды и она сдохла.
Итог - бритая бошка (хорошо хоть, не целиком, сверху клочок остался цел), россыпь красивейших прыщей, клочки за ушами. Зато ни один джигит не пристанет, да. Ехать можно спокойно )))
3. признание про умение донести мысль3. Уже в выпускной группе укусил девочку, потому что она села на место, которое меня попросили посторожить. Просто задолбавшись, что слов она не понимала.
4. признание про огуречную любовь4. Однажды я выебал незнакомого мужика, используя вместо страпона огурец.
Сидел я и смотрел аниму, никого не трогал, починял, так сказать, примуса. И тут мне написала некая Татьяна, типа я состою в бдсм группе, блабла, может, познакомимся. Ну я познакомился, ок. Выяснилось, что это Павел. И Павел жаждет, чтобы я его отстрапонил. Я честно сказал, что страпона у меня нет. И тут он выдал, что можно купить огурец. Если на этапе страпона я ещё думал, что может нафиг надо, то с огурцом я решил, что НАДО БРАТЬ. Ну когда ещё представится возможность выебать кого-то огурцом, блин?
Он приехал. Я выебал его огурцом 
5. признание (не)хуёво-философское5. Значит, я думаю, что присоски на резиновых хуях нужны не чтобы, так сказать, употреблять эти хуи, причпокнув их на стену в душе, а чтобы после или во время употребления их было удобно ставить - хоть на ту же стену в душе, и они бы не падали и не пачкались.
6. про первый детский бэд-трип6. Мне было лет 14, наверное. Семья моей тёти заболела кишечным гриппом, а мы совсем недавно были у них в гостях. И так как я панически боюсь любых желудочных болячек, то решила выпить для профилактики Ремантадин. Но грипп был необычный, а паника моя неутолимая, поэтому я приняла не рекомендуемую дозу, а таблеток 8.
После чего мы с мамой пошли в магазин. Я уже чувствовала себя странно: как-то тоскливо и дезориентированно. Когда нужно было спускаться в магазин по ступенькам, мне пришлось попросить маму остановиться и подождать, потому что ступеньки вздымались и поднимались мне навстречу, и в этих условиях было непонятно, как по ним идти. Переждав, я спустилась-таки.
Но когда мы вышли на улицу, я обнаружила, что точно так же вздымается асфальт. А на небе появились разноцветные узоры.
И только потооом до меня дошло почитать эффекты от передозировки Ремантадина 
Вот такой единственный в моей жизни бэд-трип внезапный 
7. про похмельный вампиризм7. Когда-то давно я узнал внезапно!, что несколько людей считают меня энергетическим вампиром.
Дело было так. Мы праздновали ДР подруги у неё в селе. Одна из гостей пришла с гитарой, мы пели всякое, и вот в процессе я, чтоб настроиться и не петь вразнобой, как-то слишком пристально, похоже, смотрел на эту девушку с гитарой.
А потом ей было плохо, ну и они там с подружайками решили, что это всё йа. )))
Заметил, что после попоек в определённых кругах резко возрастает кол-во энергетических вампиров, призраков и прочей лабуды. )))
8. ну и про несанкционированное проникновение половых органов в церковь8. меня крестили в православие не с теми органами как половину посона и половину девки.
посонов при крещении полагалось не только окунать в купель, но и заносить в алтарь через царские врата, куда девицам нельзя. но у меня при крещении оказалось слишком универсальное имя, слишком долбозавры родители и слишком много тряпок меня целомудренно прикрывали (или в священнике оказалось слишком мало зрения и много веществ, тут не знаю, времена были суровые).
поэтому мои родные честно назвали меня уменьшительным именем, священник сказал ок, гордо втащил меня в алтарь, и только когда размотали подопытного с нужной стороны начал вещать про раба божьего и прочее, все всполошились, что стой стой не крести нам девичку в мужика, не в том смысле!
и понесли с молитвами обратно.
говорят, священник держал покерфейс, родственники смущались и извинялись, а я что - я тихо пырил и охреневал.
я - нарушитель органных канонов, так-то.я не то чтобы умею давать названия, но вы поняли мысль.
голосовать за себя можно, голосовать за всех можно, да в принципе, всё можно.