statistically speaking, your genitals are weird
довольно длинная и условно структурированная.
с камин-аутом, некоторыми подробностями и вполне конкретной информацией, проясняющей взаимоотношения меня с полом, гендером и немного - социумом.
вероятно, у неё был бы рейтинг как минимум 18+, но я буду милосерден и намекну, что на деле его можно было бы поставить разве что за мат в некоторых особо драматичных моментах. всё ещё для тех, кому интересно про гендерную дисфорию в контексте гоблинов и наоборот.
итак.
читать дальшея - биологически женщина. ХХ, плюс-минус нормальная эндокриника, плюс-минус нормальный уровень развития. нас таких очень много.
я - человек, привыкший говорить о себе в мужском роде и ещё по ряду признаков выпадающий из стандартной гендерной картинки условно-цивилизованного мира. нас таких чуть меньше, но тоже немало, по разным причинам.
я - человек с гендерной дисфорией, которую у меня долго не получалось классифицировать. и нас - таких, как я - чуть меньше, чем нормальных цисгендерных и трансгендерных людей. исходя из того, что мне известно.
это называеся бигендер.
про это существует чуть больше анекдотов и чуть меньше внятной инфы, чем про вышеупомянутые категории, но мы тоже есть.
я пишу это открытым постом как раз для таких же ушлёпков, которые могут быть не в курсе, что так бывает. чуваки, вы есть.
и это не так уж плохо, кстати.
меня в решении писать открытый пост немало подпнула книжка умного человека Аше Гарридо, за что ему спасибо и беззастенчивая реклама. про книжку можно потом говорить отдельно, но стрельнувший мне по мозгку кусок был вот здесь:
"...Был с нами... человек, в гендере своём неуверенный, - ну, вроде меня, только живёт с родителями, сомневаеся, а проверить не может. Или просто бигендер, но не знает, что такое возможно. Тогда ведь мало чего знали, если не в Москве тем более..."
(с) Аше Гарридо, "Я здесь"
вот этот момент - про то, что кто-то просто не знал, что так бывает.
я тоже очень долго не знал, что так бывает и что так можно. что я бываю, а не показался себе, потому что поиграть и скучно. и именно чьей-то экспы, информации о том, что так бывает, мне по юности про многие вещи очень не хватало. поэтому, рассказывая про себя, я прежде всего пытаюсь сказать примерно то же, что Аше той книжкой (он говорит куда больше, но мне важен сейчас вот этот кусок):
я есть. вы тоже есть. так - бывает.
ок, возвращаясь к попыткам классифицировать гоблинов в мире бинарных гендерных схем.
краткая история попыток была здесь (раньше этот пост был закрытым, теперь открываю. всё, что по этому тегу, будет принципиально открыто для поисковиков и всех, кому захочется): dohaka.diary.ru/p186895675.htm
если подводить итоги, будет забавно.
ниже - простыня о том, как на вид вроде бы адекватные гоблины дошли до жизни такой.
внимание, кому интересно: это история про меня и про то, как я искал себе гендер. не про ориентацию (это другая история, гораздо короче и проще), не про социализацию (это ещё более другая история, куда сложнее и невнятнее, которая до сих пор не оформлена так удобно) и не про много чего ещё. это - именно про то, как бывает у некоторых с самоопределением в области пола и гендера.
если у вас есть похожие проблемы, и вам оно пригодится - я буду рад.
если у вас похожие проблемы уже решены, но вам интересно - я буду рад.
если у вас нет таких проблем и вообще не было, но вам всё равно интересно, мало ли почему - ну, вы поняли)
поехали.
то, что у людей есть пол, я узнал довольно рано (пол и гендер - хотя бы - я разделять ещё не умел, но жизнь таких быстро учит). то, что у меня с ним эпическое "что-то не то" - тоже. что именно, я не очень представлял, поэтому пошёл изучать, какое бывает "не то" у людей. потому что жилось как-то плохо, люди про меня вечно думали что-то не то, что правильно, и видели вместо меня кого-то ещё (и я был бы не против, чтобы они с ним общались, это их право, мне вон тоже ценны мои воображаемые друзья - если бы за это не пришлось платить стоящим в той же точке пространства живым мной).
оказалось, что чаще всего с полом-гендером-прочим у людей бывает такое простое "не то", когда ты физически, телом девочка, а на самом деле мальчик, или наоборот - телом мальчик, а на самом деле девочка. природа ошиблась, настройки слетели при конфигурации, ну так бывает.(мне в дошкольном возрасте пришлось смириться с тем, что бывает даже так, что иногда ты - боевой котоящер-мутант с планеты в соседней галактике, а все думают, что ты вася. так что вот эта фишка с полами, когда я до неё дорос, меня расстроила, но уже не очень удивила).
и если до начала подросткового возраста и развития явных вторичных половых я ещё не очень уверенно размышлял об этом "не том", потому что была надежда, что организм передумает и не станет развиваться туда, куда мне очень не хочется, то после 12-13 стало очевидно, что всё... не то чтобы плохо. но не так. однозначно.
до 12 лет мне было странно и непонятно про девочек и мальчиков.
то есть, про них-то всех было ок, я же не зря с 8 лет медицинские энциклопедии читал взахлёб. да и люди вокруг ходят, а я не безглазый, несмотря на всю лёгкую социофобиюа может, и благодаря. про себя было сложнее. я в эту систему вписываться не спешил, потому что не было понятно, с какого конца это делать, если имеющиеся мне как-то не нравятся.
но, будем откровенны, единственное, что меня на тот момент по-настоящему задевало благодаря этим несчастным двум иксам, заключалось в насильно проколотых в 7 лет ушах. за уши было больно и обидно (и, чоужтам, стыдно и страшно в процессе, а паче того - что в том заведении мои вопли через месяц помнили), а сложные вещи вроде давления социума и опознания того, что твой изнутри гендер не соответствует твоему извне полу - были очень сложные и не настолько критичные.
моменты про "ты девочка, изволь соответствовать" катастрофой не были - вокруг меня было достаточно примерно "ты мальчик, изволь", "ты православный, изволь", "ты старший, изволь" и так далее. то есть, это как бы нормальный уровень лёгкого насилия для любого человека, с ним можно жить.(память о котоящерах-мутантах была ещё свежа, помним)
в примерно 12 стало критично.
то ли накопилось, то ли наконец закралась мысль, что скоро очевидную директиву "девочкиналево", когда у меня болит право, игнорировать будет нельзя, то ли давление извне увеличилось, но примерно в эти самые 12 я понял: идите нахрен. я настоящий мужик, и никто у меня этого права не отнимет. грустно, что природа так ошиблась с моими ттх, но очевидно, что иногда природа - баба-дура, чего с неё теперь возьмёшь. и я буду крайне несчастен (я уже слегка ага, и вот оно, в чём оказалось дело), если не возьмусь исправить в глазах себя и мира то, что дура-природа налажала с моими ттх.
я пошёл искать инфу. в основном методом осторожных расспросов тех, кто казался мне старше и умнее, потому что интернетов и умения ими пользоваться у меня толком не было.
информация была сложная и слегка противоречивая.
счастье было узнать о том, что если ты внутри не того пола, что снаружи, то бывает не только долгое и мучительное переодевание, которое всё равно не про то и не спасёт (особенно меня), но и возможность сделать операцию и стать настоящим мальчиком (с).
несчастье было узнать, сколько такие операции стоят, как долго и с каким риском делаются, а также с какого возраста и через каких врачей. насчастен я был сейчас, а уверенности в том, что осилю все квесты, когда доживу, как-то не было.
счастье было узнать, что есть армии, куда девочек-на-вид берут тоже, как настоящих мужиков. несчастье - что в Израиле и где-то ещё, куда я тоже в ближайшее время явно не попаду.
счастье было узнать, что в истории бывали случаи, когда человекам с двумя иксами в геноме удавалось обмануть медкомиссию в армии или на флоте. несчастье - что сейчас и в относительно мирное время это будет на порядок сложнее, особенно в условиях российских реалий, а не любимых книжек.
...в общем, информация была сложная, мало применимая к конкретному мне, а несчастность меня из-за каждого чужого взгляда, брошенного на мою обтягучую водолазку, которой 3 года, или русые локоны, которые мне запрещали стричь, копилась и росла.
я выбрал оптимальное и единственное на тот момент доступное решение: научился быть хотя бы для себя почти настоящим мужиком.
то есть, конечно, не совсем настоящим, а таким, которого потом, когда я вырасту, окончу школу и научусь интернетам и гендерным исследованиям, назовут словом FtM и начнут потихоньку признавать.
в 12-13-14 это выглядит именно так, как вы подумали. обрезанные лохматые волосы, рубашки-футболки-штаны мешком, мат через каждое слово, на слабо с горки кувырком, в общем, самое оно. бунт, опять же, шипение с домашними, которые не в восторге (за открытое противостояние в моём доме можно было схлопотать очень болезных пиздюлей, поэтому, например, вогнанные в 7 лет серьги я так и не снимал - но за растрёпанной головой их видно не было, сам я был мелковат, и то, что чужие тётки иногда принимали меня за брата моего брата, придавало сил, когда дома приходилось под дулом семейного суда влезать в юбку и надевать крестик).
и сумел, со скрипом, конечно, смириться с тем, что ок - у меня есть выданный природой пол, и есть пол психологический, тот самый гендер, который обычно и есть настоящий человек, и он не совпадает с выданным. значит, я наконец мужчина, просто вот из той категории чуваков, которым не свезло. ок. с этим можно жить. а насчёт операций я подумаю, как только будут деньги и возраст позволит. пока будем выправлять то, что возможно.
то, что мои попытки избразить не то, что обещали родителям акушеры и документы, до примерно 12 воспринимались родными как игра и придурь, а после - как придурь и грех, в общем, тоже быстро стало довольно привычным.
то есть, безусловно, в относительно традиционной семье, где гендерная дифсория - это ужас-ужас и слов таких не слышали, а потому придурь и пусть не вылезает за рамки дозволенного, - это всегда немного трагедия. но когда тебе понятно про себя что-то точно, а главная печаль - что мир не понимает, и приходится с ним воевать, всё-таки для подростка это терпимо. с этим можно жить. иногда грустно, но можно.
а так - шла мирная холодная война, меня не признавали существующим, я не признавал врагов людьми, иногда переживал скандалы и нервотрёпку разной степени тяжести, когда перегибал палку или открыто сопротивлялся внезапно проснувшимся попыткам меня вразумить, оборонялся, как умел (нас таких тоже довольно много, и далеко не все имеют проблемы именно в гендерной области, но это тема для отдельного разговора), и длилось бы это довольно долго, если бы не.
кстати, прежде чем говорить об это "не".
за один эпизод я до сих пор благодарен своей матушке, с которой у нас так и не сложилось отношений или семьи, но неплохо сложилась дистанция.
в норме, я быстро научился убирать из речи родовые окончания и прочие такие вещи в разговорах с родными, потому что говорить "я сделала" язык не поворачивался и было очень тошно, а за "я сделал" (как оно было в общении с приятелями или братом, которому такие вещи были до всех фонарей мира) можно было огрести очередную стычку/ссору/скандал/наказание или ещё какую нервотрёпку. но иногда прорывалось, и тогда все расстраивались.
единственный раз, когда однажды матушка была достаточно усталой и в ответ на какое-то обычное бытовое "вещи не забудь повесить" услышала ненавистное "я уже повесил!" - я получил не скандал или взбучку, а настоящий подарок. даже два.
матушка посмотрела на меня со всем презрением и злостью, на какие в конце дня способна усталая жещина, и выдала: "повесилА! достал ты меня..."
я озлился, конечно, как обычно. но это была хорошая, живая злоба. и она была радостная.
потому что
а) со мной наконец заговорили честно, прямо расставляя точки над ё и демонстрируя искреннее отношение, без вранья и лицемерия (я и так догадывался, кто кому вася в этом доме, но насколько легче знать такие вещи, вы не представляете).
б) и главное - заговорили со мной. эта женщина видела, слышала и презирала или что она там делала - меня. я существую. люди меня видят. не только те, которые сверстники и которые, может, готовы терпеть "он" про эту отмороженную девочку в драных штанах и мужском свитере, потому что ей так веселее или потому что им пофиг, а мне приятно. люди, которым такие вещи демонстративно не важны, тоже.
может быть, на этом куске признания я отчасти и бегал ещё какое-то время. не только на нём, конечно, но мне пригодилось, определённо.
матушка, как бы мы с вами сейчас ни забивали друг на друга, за этот срыв тогда - спасибо.
"не" пришлось примерно лет на 14, и было следующим левелом. но я тогда не знал, конечно.
здесь следует сделать ремарку о том, что слова "анима" и "анимус" мне были известны в основном из латинских текстов полутора любимых групп, очень нравились как идея и к практике жизни моей не имели никакого отношения. этот факт для понимания того самого "не" важен, потому что читай я по юности немного другие книжки - возможно, всё было бы проще. хотя кто теперь знает.
так вот, "если бы не" звучало изнутри примерно так: слабость. трусость. враньё. предательство. себя, разумеется.
такие мысли возникают в креведной голове после пары лет борьбы за право считаться если не настоящим мужиком (понимал, что мелок и ещё не заслужил такого громкого слова, чего уж там), но хотя бы точно не женщиной (или хотя бы точно не такой нормальной женщиной, которая смирилась и строит себе гендер, послушавшись презренную плоть и ещё более презренных окружающих) - когда такой кревед ловит себя на том, что иногда - случайно, наверно - на секунду, минуту, украдкой, блядь-какой-стыд-помутнение-рассудка-болен-наверно - часть этого самого насильно навязываемого абсолюно чужого женского гендера ему... почти нравится? немного ценно? робко не хочется терять?
призывая всю мою интеллигентность, могу достаточно чётко сказать: когда такое понимаешь о себе, это немного пиздец. извините за дурной каламбур.
пара лет, прошедших с момента потерянной мечты об армии и операции, звучит забавно - но для меня-подростка это тогда была вся моя сознательная жизнь. и, с учётом обстоятельств вокруг моих гендерных тараканов, она была долгой. а тут... такое.
ты долго, очень долго, изо всех сил зубами выгрызаешь себе право считаться сильным и суровым, а не хрупкой девочкой.
ты хватаешься за тяжёлую и грязную работу в доме, а лучше вне дома, и с ужасом и презрением отбиваешься от кухни, шитья и прочей женской работы с женской половиной семьи.
ты выкидываешь и уничтожаешь старых кукол, выбиваешь себе всеми силами крутой взрослый мужской велосипед.
ты собственными костями устилаешь пути к каждому магазину одежды, скандалишь и бунтуешь, чтобы не видеть в своём шкафу светлого платья или туфель на каблуке, орёшь благим матом, когда на тебя насильно натягивают первый в твоей жизни бюстгальтер (нулевой размер, плоские чашки вдавливаются проволокой тебе в рёбра), ты не вылезаешь из ставших короткими драных джинсов, отбиваешься даже от гигиенической губной помады в мороз, вбиваешь подругам или брату в голову, что ты такой парень и будешь давать по морде (или записывать в дуры и посылать прочь) всякому, кто обзовёт тебя девкой...
а потом однажды понимаешь, что почему-то цеплять на себя совсем навсегда мешок и берцы и окончательно стричься ежом - не хочется.
или что нацепленные почти насильно на официальное мероприятие джинсы в облипку и приталенная рубашка вот на том существе в зеркале тебе... даже не так уж неприятны.
или что это тело, твой враг, которое никак не дрессируется и не сдаётся, что бы ты с ним ни пытался сделать, чтобы оно выгнало из себя всё, что напоминает женщин, тебе в таком виде, подчёркивающем вот это чужое, ненастоящее, противное, тебе даже... нравится. его носить. вот сейчас.
и ты понимаешь: блядь.
(подобные приколы вообще здорово сужают твой и без того сурово по-мужиццки обрезанный словарный запас).
что ли, я устал нафиг постоянно бороться непонятно с кем непонятно за что, доказывать себе и окружающим то, что всё равно до конца недоказуемо, и сдался, и тогда я тряпка и слабак, ну и хрен с ним уже? или, что ли, они все правы, а я себе придумал какую-то чушь про мальчиков и девочек, а на самом деле обычная мелкая дурная девка, которой в голову ударило, и врал всё это время не только окружающим, но и себе? или, что ли, это я сейчас себе вру, потому что малодушная скотина, потому что надоело, потому что так будет же проще жить, всякое такое?..
это не отменяет того, что диссонанс и баттхёрт есть. через некоторое время тебя отпускает, и ты такой нормальный ты, с размашистой походкой плечами по окружающим, берцами и топором в лес, всеми твоими подростково-мужскими паттернами, которые сумел себе отвоевать-придумать-сохранить из того, что знал и что для окружающих точно знак... потом такой мелкий срыв вылезает снова. и ещё когда-нибудь. может, дольше, чем минута или день.
и тебе даже показывать это никому не надо, чтобы впасть в панику. достаточно того, что знаешь ты сам. о себе такое: я же нормальный мужик, я же уже почти вырос и преодолел вот это всё, что люди и собственное тело мне впихивают, какого чёрта?..
это страшно. первые сколько-то раз, ты головой можешь понимать и анализировать что угодно, но на уровне чистых эмоций, изнутри, когда у тебя больная, голодная и уязвимая область ценностей в этом месте - это правда как-то немного страшно.
после скольки-то раз ты понимаешь, что волей это не контролируется.
это есть.
кусок тебя предал остального тебя в одной из самых бесперспективных на данный момент войн твоей жалкой подковёрной жизни. я не преувеличиваю, в 14 менее громких эпитетов для жизни не бывает. ну, у меня с таким неврозом и метаниями по внутренней Монголии точно не было.
и ты смиряешься.
ты говоришь себе: ок, хорошо. пусть так. видимо, кто-то был прав насчёт дури и игрушек. я могу это пережить. это болезно, люто обидно и стыдно, но да - я могу с этим жить. с вот этим женским гендером, внешне выглядеть как женщина - и принимать, что люди именно женщиной меня и считают, и так в самом деле во многом легче - перековать то, что уже сковал за всё это время, и это будет работать.
кто-то из них был прав, когда говорил, что подрасту - и дурь отпустит, переболею и стану нормальным, а то всё - хрень и отомрёт. ну то есть, не нормальным совсем, конечно (у меня и без того было много поводов сомневаться в своей адекватности, даже без учёта всякого там пола-гендера), но нормальной... женщиной, что ли?
ок, я попробую научиться. раз уж нормальным мужчиной, пусть и сорта MtF, не получается.
а в этом вон, даже есть какой-то профит.
мне стало легче.
ну правда - при таких изначальных ттх делать из себя годную эффективную женщину легче, чем годного эффективного мужчину. одежду подбирать проще, пользоваться поведенческими и всякими там символами проще, куча запретов на "настоящему мужику не пристало" на штуки типа связать себе шарф или завести цветочек на окне снимаются. опять же, меньше сопротивление и давление внешнего мира - кучу того, что ты делаешь, позиционируя себя как женщину, принимают положительно и спокойно, дают тебе больше всякой поддержки, чем если бы ты делал то же, но стоя на том, что "я решил это делать, блеадь!" - ну, всем знакомая песня.
опять же, зрелище в зеркале плюс-минус эстетичное, опять же, поблажек и требований к себе меньше...
мне было легче месяца 3-4-5 - не помню точно. меньше полугода.
потом я понял, что задыхаюсь.
и что могу уйти ночью спать и разрыдаться в подушку, стащив с себя узкие брюки и короткий свитер, не потому что чувствую себя женщиной, которой можно, а потому что не могу больше врать.
не моё.
чужое.
уберите эту дрянь в зеркале, пока я её с себя не сорвал отросшими накрашенными ногтями нахуй.
они её принимают. я тоже. а меня нету. я её умею, но больше не могу.
ни хрена оно не выправилось, и нихрена нормального из меня не получится. где мои штаны и люди, которые мне научились говорить "да ты охуел, чувак?", а не "что ты такая грустная, деточка?", где моё хоть что-нибудь настоящее, где вообще я. какого хрена я с собой сотворил.
ни хрена я не женщина. всё было правильно. идите нахуй.
это моя жизнь.
и хрен вы ещё раз у меня её отнимите. и ты тоже, сволочь, тебя даже нету вообще!
а я есть.
когда я кое-как выправился и обратно научился жить собой, который к девочкам имел отношение только потому, что их было в классе больше и в туалет всё-таки с такой рожей и такой фамилией пускают только в девчачий, я себя почувствовал куда более взрослым и сильным, чем раньше. я теперь больше понимал, многое пережил, ну все представляют. и очень радовался тому, что борьбу за себя и свою настоящесть могу продолжать честно, и рано или поздно переоперирую всё, что надо, и будет мне чем мериться с другими мужиками, счастье и гармония...
...несколько месяцев. максимум. чаще меньше. потом шёл следующий откат, и всё было плохо.
мужчины из меня не получалось - накапливалось вот это, невнятное чувство обделённости собственной жизнью, и включалось какое-нибудь дивное свойство "вдруг я нашёл в организме центр тяжести, вы не поверите, где" или внезапный порыв купить тонкие сапоги на каблуке, и да, через неделю я сдохну от позора за то, что вообще имею это в своём шкафу, но вот же. мелочи, хрень, но когда такого накапливается, и когда ты в этом месте уязвим, и взаимодействие с окружающими тебе важно, игнорировать их невозможно.
женщины из меня не получалось тоже - я не хотел, не мог, я всё ещё ненавидел большую часть своего тела и огромную кучу того в поведении или мылсях, что мне казалось относящимся к женскому же гендеру. я видел, что многое из того, что социум считает признаками мужественности - точно такие же символы и часто картинка и бесполезны, но они были мне ближе и гармоничнее, чем то же из женского набора, как он мне был тогда известен.
несколько лет я не знал, кто я.
я завораживался и люто завидовал людям, которые родились с разными формами гермафродитизма - у них хотя бы был настоящий повод для таких метаний, который не нужно было бы оправдывать и доказывать. и я научился завидовать биологическим мужчинам - мне казалось, что даже с моим набором дурных тараканов, будь у меня клятые ХУ в генах, мне было бы проще как-то уравновешивать то, что есть...
в какой-то момент я сообразил, что всё к тому и идёт - есть такие люди, которые не мужчины и женщины, а оба два сразу.
по ходу, по всем показателям выходило, что я оно.
презренная плоть всё ещё не особо со мной дружила, поэтому гермафродиты оставались прекрасной эротической мечтой, но я выучил слово андрогин и стал собой гордиться. и искать верные пропорции, потому что жить когда-нибудь нормально всё-таки хотелось. и решить уже, что же себе отрезать, а что пришить, когда вырасту и заработаю денег, всё-таки стоило. потому что в таком виде в таких режимах я жить здорово устал. кому из юных долбоёбов с гендерной дисфорией не знакома мечта однажды утром заглянуть под одеяло и обнаружить там себя, в конце концов?
а я всё-таки был достаточно для себя мужчиной, чтобы знать, что сами по себе проблемы в твоей жизни не отваливаются и не отрастают, если ты сейчас не тянешь их решить, и рано или поздно решать придётся.
очередной левел-ап грозил, в общем, и его надо было только найти.
где-то в этом месте - позднеподростковом возрасте, с кое-как простроенной социализацией, не самой убитой ЦНС, довольно неплохим здоровьем и внезапно начавшей находиться информацией - до меня допёрло, что терять нечего, надо проверять. всё, что покажется верным.
человеческая жизнь - это такой большой эксперимент над собой. и если ты достаточо умён и адекватен, умеешь думать о последствиях и не заноситься на поворотах до совсем уж неисправимого, то флаг тебе в руки, изучай, ставь опыты, хрен с ней с тонкой душевной окружающих. вопросы из серии "кем они все меня называют" отошли немного на второй план. я научился обсуждать важное с полутора штуками близких и доверенных людей и дистанцироваться от остальных. для выживания и чтобы понять, куда вообще жить и работать, мне надо было для себя понять, кто я себе и в какой пропорции, а уже потом научить этому других.
внутренний раздрай в районе половых органов - физических и социальных, как минимум - делал мне несколько больно жить, но я к этому за годы как-то привык, и не то чтобы это мне совсем уж мешало как-то учиться, общаться с людьми не в очень больших дозах, что-то делать, искать себе работы и прочие такие вещи. как-то жить и таки ставить свои опыты, стараясь придерживать тормоза, когда становилось совсем грустно.
фигня в том, что верные пропорции мужского-женского не находились.
то есть, находились, конечно, но нет - это всё было не то, не оно, не я, не так, и не так тоже, и всё ещё не так.
этого всего и так в моей жизни слишком много, вот как мне всё чаще казалось. вот этого вашего - мужского, женского, сложного и больного не столько для меня уже, сколько для окружающих, непонятного. оно и по отдельности мне полжизни задавливало хренову тучу всего, а уж когда пытаешься сочетать... слишком тяжело и непонятно. давит и не даёт жить. вот по кускам я-мужчина, вот я-женщина, а где я, который я? под всем этим где-то потерялся.
капризный пидарас, всё-то тебе не так.
но мне как-то очень уже хотелось жить так, чтобы можно было спокойно знать о себе хоть что-то правдивое, как-то стабильно относиться к телу, социуму и прочему, и чтобы такая штука, как гендер, не тёрла мне и не болталась в куче мест, и не болела, где не ждёшь.
спустя несколько лет этой свистопляски я понял, что устал нахрен корчить из себя невесть что.
гендера и пола у меня нет.
я просто человек.
я - это я.
слова "агендер" я тогда ещё не знал, но мне и не надо было. я вспомнил, что можно же жить вне этих условностей - слегка стерильным в душе и разуме. ну там носить какой-то унисекс-шмот, ну иногда, если уж ситуация очень заставляет, так и быть, позволять повесить на тебя пару маркеров. тут же снимать их нафиг, как только нет необходимости.
вопрос о том, что следовало отрезать, как только будут деньги и возможность, решался просто и понятно - отрезать нафиг всё. мне не надо. на меня повесили по ошибке, из-за этого с детства и пошёл такой дисбаланс, и столько кромешной тьмы можно было бы избежать, если бы дурной набор вторичных половых отвалился сразу нафиг, как я мечтал с хлюпаньем под одеялкой в те несчастные 13 лет.
когда я говорю про что-то "собирался" - это означает, что да, я принял решение и плюс-минус мог быть какое-то время спокоен. хорошо, что для многих принятых решений всё-таки надо времени и денег, как минимум. я с таким же спокойным лицом очень многого бы в себе попытался нарезать по юности, если бы эти деньги и время были у меня уже тогда. но к счастью, по юности у меня был чаще ножик плохо наточенный и остатки инстинкта самосохранения, поэтому даже шрамы от моих экспериментов на мне остались не особо крупные и не в самых очевидных местах
это меня с многим примерило, на самом деле. я условно оставил себе и близким опицию говорить мне "он" и не считать женщиной (для баланса, потому что за счёт тела и официальных документов всё-таки перекос в сторону женского в гендере был очевиден, а я искал гармонии между и вне), научился довольно снисходительно относиться к тому, что дальние видят меня женщиной и чаще говорят "она".
и то, и другое имело к настоящему мне мало отношения. оставаться как бы официально мужчиной (ещё более официально женщиной), но на деле достаточно всеми признанным просто слегка стерильным мной - было удобно, свободно и не давило мне практически ни на что. дышать стало правда легче. я первый раз за много лет чувствовал себя в плане гендера чем-то, очень похожим на настоящего меня.
это позволило мне жить куда интереснее и эффективнее, освободило большое количество ресурса, которым оказалось можно решать более серьёзные и актуальные проблемы (кто меня знает, тот в курсе, сколько и как интересно я их умею найти в жизни, кроме тех, что у меня были изначально), и вообще оказалось годной рабочей схемой, не обязывающей меня ни к чему и никуда.
агендерная схема держалась долго.
я чувствовал себя похожим на себя лет 5-6, не меньше.
мне не было больно или обидно жить в качестве агендера. мне было нормально, легко и наконец-то было никак. можно было не думать об этих вещах в принципе.
примерно полгода-год назад голод по неочевидным местам этой схемы накопился, а ресурса и сил оказалось достаточно, чтобы понять, что "нормально" - это недостаточно. окончательного удовлетворения и гармонии не наступает. это не совсем честно. это... близко к правде. но не правда.
я запустил эксперименты снова.
про то, что я там выкопал, меня до сих пор разбирает нервный смех. и про это будет отдельный пост.
привет)
с камин-аутом, некоторыми подробностями и вполне конкретной информацией, проясняющей взаимоотношения меня с полом, гендером и немного - социумом.
вероятно, у неё был бы рейтинг как минимум 18+, но я буду милосерден и намекну, что на деле его можно было бы поставить разве что за мат в некоторых особо драматичных моментах. всё ещё для тех, кому интересно про гендерную дисфорию в контексте гоблинов и наоборот.
итак.
читать дальшея - биологически женщина. ХХ, плюс-минус нормальная эндокриника, плюс-минус нормальный уровень развития. нас таких очень много.
я - человек, привыкший говорить о себе в мужском роде и ещё по ряду признаков выпадающий из стандартной гендерной картинки условно-цивилизованного мира. нас таких чуть меньше, но тоже немало, по разным причинам.
я - человек с гендерной дисфорией, которую у меня долго не получалось классифицировать. и нас - таких, как я - чуть меньше, чем нормальных цисгендерных и трансгендерных людей. исходя из того, что мне известно.
это называеся бигендер.
про это существует чуть больше анекдотов и чуть меньше внятной инфы, чем про вышеупомянутые категории, но мы тоже есть.
я пишу это открытым постом как раз для таких же ушлёпков, которые могут быть не в курсе, что так бывает. чуваки, вы есть.
и это не так уж плохо, кстати.
меня в решении писать открытый пост немало подпнула книжка умного человека Аше Гарридо, за что ему спасибо и беззастенчивая реклама. про книжку можно потом говорить отдельно, но стрельнувший мне по мозгку кусок был вот здесь:
"...Был с нами... человек, в гендере своём неуверенный, - ну, вроде меня, только живёт с родителями, сомневаеся, а проверить не может. Или просто бигендер, но не знает, что такое возможно. Тогда ведь мало чего знали, если не в Москве тем более..."
(с) Аше Гарридо, "Я здесь"
вот этот момент - про то, что кто-то просто не знал, что так бывает.
я тоже очень долго не знал, что так бывает и что так можно. что я бываю, а не показался себе, потому что поиграть и скучно. и именно чьей-то экспы, информации о том, что так бывает, мне по юности про многие вещи очень не хватало. поэтому, рассказывая про себя, я прежде всего пытаюсь сказать примерно то же, что Аше той книжкой (он говорит куда больше, но мне важен сейчас вот этот кусок):
я есть. вы тоже есть. так - бывает.
ок, возвращаясь к попыткам классифицировать гоблинов в мире бинарных гендерных схем.
краткая история попыток была здесь (раньше этот пост был закрытым, теперь открываю. всё, что по этому тегу, будет принципиально открыто для поисковиков и всех, кому захочется): dohaka.diary.ru/p186895675.htm
если подводить итоги, будет забавно.
ниже - простыня о том, как на вид вроде бы адекватные гоблины дошли до жизни такой.
внимание, кому интересно: это история про меня и про то, как я искал себе гендер. не про ориентацию (это другая история, гораздо короче и проще), не про социализацию (это ещё более другая история, куда сложнее и невнятнее, которая до сих пор не оформлена так удобно) и не про много чего ещё. это - именно про то, как бывает у некоторых с самоопределением в области пола и гендера.
если у вас есть похожие проблемы, и вам оно пригодится - я буду рад.
если у вас похожие проблемы уже решены, но вам интересно - я буду рад.
если у вас нет таких проблем и вообще не было, но вам всё равно интересно, мало ли почему - ну, вы поняли)
поехали.
то, что у людей есть пол, я узнал довольно рано (пол и гендер - хотя бы - я разделять ещё не умел, но жизнь таких быстро учит). то, что у меня с ним эпическое "что-то не то" - тоже. что именно, я не очень представлял, поэтому пошёл изучать, какое бывает "не то" у людей. потому что жилось как-то плохо, люди про меня вечно думали что-то не то, что правильно, и видели вместо меня кого-то ещё (и я был бы не против, чтобы они с ним общались, это их право, мне вон тоже ценны мои воображаемые друзья - если бы за это не пришлось платить стоящим в той же точке пространства живым мной).
оказалось, что чаще всего с полом-гендером-прочим у людей бывает такое простое "не то", когда ты физически, телом девочка, а на самом деле мальчик, или наоборот - телом мальчик, а на самом деле девочка. природа ошиблась, настройки слетели при конфигурации, ну так бывает.
и если до начала подросткового возраста и развития явных вторичных половых я ещё не очень уверенно размышлял об этом "не том", потому что была надежда, что организм передумает и не станет развиваться туда, куда мне очень не хочется, то после 12-13 стало очевидно, что всё... не то чтобы плохо. но не так. однозначно.
до 12 лет мне было странно и непонятно про девочек и мальчиков.
то есть, про них-то всех было ок, я же не зря с 8 лет медицинские энциклопедии читал взахлёб. да и люди вокруг ходят, а я не безглазый, несмотря на всю лёгкую социофобию
но, будем откровенны, единственное, что меня на тот момент по-настоящему задевало благодаря этим несчастным двум иксам, заключалось в насильно проколотых в 7 лет ушах. за уши было больно и обидно (и, чоужтам, стыдно и страшно в процессе, а паче того - что в том заведении мои вопли через месяц помнили), а сложные вещи вроде давления социума и опознания того, что твой изнутри гендер не соответствует твоему извне полу - были очень сложные и не настолько критичные.
моменты про "ты девочка, изволь соответствовать" катастрофой не были - вокруг меня было достаточно примерно "ты мальчик, изволь", "ты православный, изволь", "ты старший, изволь" и так далее. то есть, это как бы нормальный уровень лёгкого насилия для любого человека, с ним можно жить.
в примерно 12 стало критично.
то ли накопилось, то ли наконец закралась мысль, что скоро очевидную директиву "девочкиналево", когда у меня болит право, игнорировать будет нельзя, то ли давление извне увеличилось, но примерно в эти самые 12 я понял: идите нахрен. я настоящий мужик, и никто у меня этого права не отнимет. грустно, что природа так ошиблась с моими ттх, но очевидно, что иногда природа - баба-дура, чего с неё теперь возьмёшь. и я буду крайне несчастен (я уже слегка ага, и вот оно, в чём оказалось дело), если не возьмусь исправить в глазах себя и мира то, что дура-природа налажала с моими ттх.
я пошёл искать инфу. в основном методом осторожных расспросов тех, кто казался мне старше и умнее, потому что интернетов и умения ими пользоваться у меня толком не было.
информация была сложная и слегка противоречивая.
счастье было узнать о том, что если ты внутри не того пола, что снаружи, то бывает не только долгое и мучительное переодевание, которое всё равно не про то и не спасёт (особенно меня), но и возможность сделать операцию и стать настоящим мальчиком (с).
несчастье было узнать, сколько такие операции стоят, как долго и с каким риском делаются, а также с какого возраста и через каких врачей. насчастен я был сейчас, а уверенности в том, что осилю все квесты, когда доживу, как-то не было.
счастье было узнать, что есть армии, куда девочек-на-вид берут тоже, как настоящих мужиков. несчастье - что в Израиле и где-то ещё, куда я тоже в ближайшее время явно не попаду.
счастье было узнать, что в истории бывали случаи, когда человекам с двумя иксами в геноме удавалось обмануть медкомиссию в армии или на флоте. несчастье - что сейчас и в относительно мирное время это будет на порядок сложнее, особенно в условиях российских реалий, а не любимых книжек.
...в общем, информация была сложная, мало применимая к конкретному мне, а несчастность меня из-за каждого чужого взгляда, брошенного на мою обтягучую водолазку, которой 3 года, или русые локоны, которые мне запрещали стричь, копилась и росла.
я выбрал оптимальное и единственное на тот момент доступное решение: научился быть хотя бы для себя почти настоящим мужиком.
то есть, конечно, не совсем настоящим, а таким, которого потом, когда я вырасту, окончу школу и научусь интернетам и гендерным исследованиям, назовут словом FtM и начнут потихоньку признавать.
в 12-13-14 это выглядит именно так, как вы подумали. обрезанные лохматые волосы, рубашки-футболки-штаны мешком, мат через каждое слово, на слабо с горки кувырком, в общем, самое оно. бунт, опять же, шипение с домашними, которые не в восторге (за открытое противостояние в моём доме можно было схлопотать очень болезных пиздюлей, поэтому, например, вогнанные в 7 лет серьги я так и не снимал - но за растрёпанной головой их видно не было, сам я был мелковат, и то, что чужие тётки иногда принимали меня за брата моего брата, придавало сил, когда дома приходилось под дулом семейного суда влезать в юбку и надевать крестик).
и сумел, со скрипом, конечно, смириться с тем, что ок - у меня есть выданный природой пол, и есть пол психологический, тот самый гендер, который обычно и есть настоящий человек, и он не совпадает с выданным. значит, я наконец мужчина, просто вот из той категории чуваков, которым не свезло. ок. с этим можно жить. а насчёт операций я подумаю, как только будут деньги и возраст позволит. пока будем выправлять то, что возможно.
то, что мои попытки избразить не то, что обещали родителям акушеры и документы, до примерно 12 воспринимались родными как игра и придурь, а после - как придурь и грех, в общем, тоже быстро стало довольно привычным.
то есть, безусловно, в относительно традиционной семье, где гендерная дифсория - это ужас-ужас и слов таких не слышали, а потому придурь и пусть не вылезает за рамки дозволенного, - это всегда немного трагедия. но когда тебе понятно про себя что-то точно, а главная печаль - что мир не понимает, и приходится с ним воевать, всё-таки для подростка это терпимо. с этим можно жить. иногда грустно, но можно.
а так - шла мирная холодная война, меня не признавали существующим, я не признавал врагов людьми, иногда переживал скандалы и нервотрёпку разной степени тяжести, когда перегибал палку или открыто сопротивлялся внезапно проснувшимся попыткам меня вразумить, оборонялся, как умел (нас таких тоже довольно много, и далеко не все имеют проблемы именно в гендерной области, но это тема для отдельного разговора), и длилось бы это довольно долго, если бы не.
кстати, прежде чем говорить об это "не".
за один эпизод я до сих пор благодарен своей матушке, с которой у нас так и не сложилось отношений или семьи, но неплохо сложилась дистанция.
в норме, я быстро научился убирать из речи родовые окончания и прочие такие вещи в разговорах с родными, потому что говорить "я сделала" язык не поворачивался и было очень тошно, а за "я сделал" (как оно было в общении с приятелями или братом, которому такие вещи были до всех фонарей мира) можно было огрести очередную стычку/ссору/скандал/наказание или ещё какую нервотрёпку. но иногда прорывалось, и тогда все расстраивались.
единственный раз, когда однажды матушка была достаточно усталой и в ответ на какое-то обычное бытовое "вещи не забудь повесить" услышала ненавистное "я уже повесил!" - я получил не скандал или взбучку, а настоящий подарок. даже два.
матушка посмотрела на меня со всем презрением и злостью, на какие в конце дня способна усталая жещина, и выдала: "повесилА! достал ты меня..."
я озлился, конечно, как обычно. но это была хорошая, живая злоба. и она была радостная.
потому что
а) со мной наконец заговорили честно, прямо расставляя точки над ё и демонстрируя искреннее отношение, без вранья и лицемерия (я и так догадывался, кто кому вася в этом доме, но насколько легче знать такие вещи, вы не представляете).
б) и главное - заговорили со мной. эта женщина видела, слышала и презирала или что она там делала - меня. я существую. люди меня видят. не только те, которые сверстники и которые, может, готовы терпеть "он" про эту отмороженную девочку в драных штанах и мужском свитере, потому что ей так веселее или потому что им пофиг, а мне приятно. люди, которым такие вещи демонстративно не важны, тоже.
может быть, на этом куске признания я отчасти и бегал ещё какое-то время. не только на нём, конечно, но мне пригодилось, определённо.
матушка, как бы мы с вами сейчас ни забивали друг на друга, за этот срыв тогда - спасибо.
"не" пришлось примерно лет на 14, и было следующим левелом. но я тогда не знал, конечно.
здесь следует сделать ремарку о том, что слова "анима" и "анимус" мне были известны в основном из латинских текстов полутора любимых групп, очень нравились как идея и к практике жизни моей не имели никакого отношения. этот факт для понимания того самого "не" важен, потому что читай я по юности немного другие книжки - возможно, всё было бы проще. хотя кто теперь знает.
так вот, "если бы не" звучало изнутри примерно так: слабость. трусость. враньё. предательство. себя, разумеется.
такие мысли возникают в креведной голове после пары лет борьбы за право считаться если не настоящим мужиком (понимал, что мелок и ещё не заслужил такого громкого слова, чего уж там), но хотя бы точно не женщиной (или хотя бы точно не такой нормальной женщиной, которая смирилась и строит себе гендер, послушавшись презренную плоть и ещё более презренных окружающих) - когда такой кревед ловит себя на том, что иногда - случайно, наверно - на секунду, минуту, украдкой, блядь-какой-стыд-помутнение-рассудка-болен-наверно - часть этого самого насильно навязываемого абсолюно чужого женского гендера ему... почти нравится? немного ценно? робко не хочется терять?
призывая всю мою интеллигентность, могу достаточно чётко сказать: когда такое понимаешь о себе, это немного пиздец. извините за дурной каламбур.
пара лет, прошедших с момента потерянной мечты об армии и операции, звучит забавно - но для меня-подростка это тогда была вся моя сознательная жизнь. и, с учётом обстоятельств вокруг моих гендерных тараканов, она была долгой. а тут... такое.
ты долго, очень долго, изо всех сил зубами выгрызаешь себе право считаться сильным и суровым, а не хрупкой девочкой.
ты хватаешься за тяжёлую и грязную работу в доме, а лучше вне дома, и с ужасом и презрением отбиваешься от кухни, шитья и прочей женской работы с женской половиной семьи.
ты выкидываешь и уничтожаешь старых кукол, выбиваешь себе всеми силами крутой взрослый мужской велосипед.
ты собственными костями устилаешь пути к каждому магазину одежды, скандалишь и бунтуешь, чтобы не видеть в своём шкафу светлого платья или туфель на каблуке, орёшь благим матом, когда на тебя насильно натягивают первый в твоей жизни бюстгальтер (нулевой размер, плоские чашки вдавливаются проволокой тебе в рёбра), ты не вылезаешь из ставших короткими драных джинсов, отбиваешься даже от гигиенической губной помады в мороз, вбиваешь подругам или брату в голову, что ты такой парень и будешь давать по морде (или записывать в дуры и посылать прочь) всякому, кто обзовёт тебя девкой...
а потом однажды понимаешь, что почему-то цеплять на себя совсем навсегда мешок и берцы и окончательно стричься ежом - не хочется.
или что нацепленные почти насильно на официальное мероприятие джинсы в облипку и приталенная рубашка вот на том существе в зеркале тебе... даже не так уж неприятны.
или что это тело, твой враг, которое никак не дрессируется и не сдаётся, что бы ты с ним ни пытался сделать, чтобы оно выгнало из себя всё, что напоминает женщин, тебе в таком виде, подчёркивающем вот это чужое, ненастоящее, противное, тебе даже... нравится. его носить. вот сейчас.
и ты понимаешь: блядь.
(подобные приколы вообще здорово сужают твой и без того сурово по-мужиццки обрезанный словарный запас).
что ли, я устал нафиг постоянно бороться непонятно с кем непонятно за что, доказывать себе и окружающим то, что всё равно до конца недоказуемо, и сдался, и тогда я тряпка и слабак, ну и хрен с ним уже? или, что ли, они все правы, а я себе придумал какую-то чушь про мальчиков и девочек, а на самом деле обычная мелкая дурная девка, которой в голову ударило, и врал всё это время не только окружающим, но и себе? или, что ли, это я сейчас себе вру, потому что малодушная скотина, потому что надоело, потому что так будет же проще жить, всякое такое?..
это не отменяет того, что диссонанс и баттхёрт есть. через некоторое время тебя отпускает, и ты такой нормальный ты, с размашистой походкой плечами по окружающим, берцами и топором в лес, всеми твоими подростково-мужскими паттернами, которые сумел себе отвоевать-придумать-сохранить из того, что знал и что для окружающих точно знак... потом такой мелкий срыв вылезает снова. и ещё когда-нибудь. может, дольше, чем минута или день.
и тебе даже показывать это никому не надо, чтобы впасть в панику. достаточно того, что знаешь ты сам. о себе такое: я же нормальный мужик, я же уже почти вырос и преодолел вот это всё, что люди и собственное тело мне впихивают, какого чёрта?..
это страшно. первые сколько-то раз, ты головой можешь понимать и анализировать что угодно, но на уровне чистых эмоций, изнутри, когда у тебя больная, голодная и уязвимая область ценностей в этом месте - это правда как-то немного страшно.
после скольки-то раз ты понимаешь, что волей это не контролируется.
это есть.
кусок тебя предал остального тебя в одной из самых бесперспективных на данный момент войн твоей жалкой подковёрной жизни. я не преувеличиваю, в 14 менее громких эпитетов для жизни не бывает. ну, у меня с таким неврозом и метаниями по внутренней Монголии точно не было.
и ты смиряешься.
ты говоришь себе: ок, хорошо. пусть так. видимо, кто-то был прав насчёт дури и игрушек. я могу это пережить. это болезно, люто обидно и стыдно, но да - я могу с этим жить. с вот этим женским гендером, внешне выглядеть как женщина - и принимать, что люди именно женщиной меня и считают, и так в самом деле во многом легче - перековать то, что уже сковал за всё это время, и это будет работать.
кто-то из них был прав, когда говорил, что подрасту - и дурь отпустит, переболею и стану нормальным, а то всё - хрень и отомрёт. ну то есть, не нормальным совсем, конечно (у меня и без того было много поводов сомневаться в своей адекватности, даже без учёта всякого там пола-гендера), но нормальной... женщиной, что ли?
ок, я попробую научиться. раз уж нормальным мужчиной, пусть и сорта MtF, не получается.
а в этом вон, даже есть какой-то профит.
мне стало легче.
ну правда - при таких изначальных ттх делать из себя годную эффективную женщину легче, чем годного эффективного мужчину. одежду подбирать проще, пользоваться поведенческими и всякими там символами проще, куча запретов на "настоящему мужику не пристало" на штуки типа связать себе шарф или завести цветочек на окне снимаются. опять же, меньше сопротивление и давление внешнего мира - кучу того, что ты делаешь, позиционируя себя как женщину, принимают положительно и спокойно, дают тебе больше всякой поддержки, чем если бы ты делал то же, но стоя на том, что "я решил это делать, блеадь!" - ну, всем знакомая песня.
опять же, зрелище в зеркале плюс-минус эстетичное, опять же, поблажек и требований к себе меньше...
мне было легче месяца 3-4-5 - не помню точно. меньше полугода.
потом я понял, что задыхаюсь.
и что могу уйти ночью спать и разрыдаться в подушку, стащив с себя узкие брюки и короткий свитер, не потому что чувствую себя женщиной, которой можно, а потому что не могу больше врать.
не моё.
чужое.
уберите эту дрянь в зеркале, пока я её с себя не сорвал отросшими накрашенными ногтями нахуй.
они её принимают. я тоже. а меня нету. я её умею, но больше не могу.
ни хрена оно не выправилось, и нихрена нормального из меня не получится. где мои штаны и люди, которые мне научились говорить "да ты охуел, чувак?", а не "что ты такая грустная, деточка?", где моё хоть что-нибудь настоящее, где вообще я. какого хрена я с собой сотворил.
ни хрена я не женщина. всё было правильно. идите нахуй.
это моя жизнь.
и хрен вы ещё раз у меня её отнимите. и ты тоже, сволочь, тебя даже нету вообще!
а я есть.
когда я кое-как выправился и обратно научился жить собой, который к девочкам имел отношение только потому, что их было в классе больше и в туалет всё-таки с такой рожей и такой фамилией пускают только в девчачий, я себя почувствовал куда более взрослым и сильным, чем раньше. я теперь больше понимал, многое пережил, ну все представляют. и очень радовался тому, что борьбу за себя и свою настоящесть могу продолжать честно, и рано или поздно переоперирую всё, что надо, и будет мне чем мериться с другими мужиками, счастье и гармония...
...несколько месяцев. максимум. чаще меньше. потом шёл следующий откат, и всё было плохо.
мужчины из меня не получалось - накапливалось вот это, невнятное чувство обделённости собственной жизнью, и включалось какое-нибудь дивное свойство "вдруг я нашёл в организме центр тяжести, вы не поверите, где" или внезапный порыв купить тонкие сапоги на каблуке, и да, через неделю я сдохну от позора за то, что вообще имею это в своём шкафу, но вот же. мелочи, хрень, но когда такого накапливается, и когда ты в этом месте уязвим, и взаимодействие с окружающими тебе важно, игнорировать их невозможно.
женщины из меня не получалось тоже - я не хотел, не мог, я всё ещё ненавидел большую часть своего тела и огромную кучу того в поведении или мылсях, что мне казалось относящимся к женскому же гендеру. я видел, что многое из того, что социум считает признаками мужественности - точно такие же символы и часто картинка и бесполезны, но они были мне ближе и гармоничнее, чем то же из женского набора, как он мне был тогда известен.
несколько лет я не знал, кто я.
я завораживался и люто завидовал людям, которые родились с разными формами гермафродитизма - у них хотя бы был настоящий повод для таких метаний, который не нужно было бы оправдывать и доказывать. и я научился завидовать биологическим мужчинам - мне казалось, что даже с моим набором дурных тараканов, будь у меня клятые ХУ в генах, мне было бы проще как-то уравновешивать то, что есть...
в какой-то момент я сообразил, что всё к тому и идёт - есть такие люди, которые не мужчины и женщины, а оба два сразу.
по ходу, по всем показателям выходило, что я оно.
презренная плоть всё ещё не особо со мной дружила, поэтому гермафродиты оставались прекрасной эротической мечтой, но я выучил слово андрогин и стал собой гордиться. и искать верные пропорции, потому что жить когда-нибудь нормально всё-таки хотелось. и решить уже, что же себе отрезать, а что пришить, когда вырасту и заработаю денег, всё-таки стоило. потому что в таком виде в таких режимах я жить здорово устал. кому из юных долбоёбов с гендерной дисфорией не знакома мечта однажды утром заглянуть под одеяло и обнаружить там себя, в конце концов?
а я всё-таки был достаточно для себя мужчиной, чтобы знать, что сами по себе проблемы в твоей жизни не отваливаются и не отрастают, если ты сейчас не тянешь их решить, и рано или поздно решать придётся.
очередной левел-ап грозил, в общем, и его надо было только найти.
где-то в этом месте - позднеподростковом возрасте, с кое-как простроенной социализацией, не самой убитой ЦНС, довольно неплохим здоровьем и внезапно начавшей находиться информацией - до меня допёрло, что терять нечего, надо проверять. всё, что покажется верным.
человеческая жизнь - это такой большой эксперимент над собой. и если ты достаточо умён и адекватен, умеешь думать о последствиях и не заноситься на поворотах до совсем уж неисправимого, то флаг тебе в руки, изучай, ставь опыты, хрен с ней с тонкой душевной окружающих. вопросы из серии "кем они все меня называют" отошли немного на второй план. я научился обсуждать важное с полутора штуками близких и доверенных людей и дистанцироваться от остальных. для выживания и чтобы понять, куда вообще жить и работать, мне надо было для себя понять, кто я себе и в какой пропорции, а уже потом научить этому других.
внутренний раздрай в районе половых органов - физических и социальных, как минимум - делал мне несколько больно жить, но я к этому за годы как-то привык, и не то чтобы это мне совсем уж мешало как-то учиться, общаться с людьми не в очень больших дозах, что-то делать, искать себе работы и прочие такие вещи. как-то жить и таки ставить свои опыты, стараясь придерживать тормоза, когда становилось совсем грустно.
фигня в том, что верные пропорции мужского-женского не находились.
то есть, находились, конечно, но нет - это всё было не то, не оно, не я, не так, и не так тоже, и всё ещё не так.
этого всего и так в моей жизни слишком много, вот как мне всё чаще казалось. вот этого вашего - мужского, женского, сложного и больного не столько для меня уже, сколько для окружающих, непонятного. оно и по отдельности мне полжизни задавливало хренову тучу всего, а уж когда пытаешься сочетать... слишком тяжело и непонятно. давит и не даёт жить. вот по кускам я-мужчина, вот я-женщина, а где я, который я? под всем этим где-то потерялся.
капризный пидарас, всё-то тебе не так.
но мне как-то очень уже хотелось жить так, чтобы можно было спокойно знать о себе хоть что-то правдивое, как-то стабильно относиться к телу, социуму и прочему, и чтобы такая штука, как гендер, не тёрла мне и не болталась в куче мест, и не болела, где не ждёшь.
спустя несколько лет этой свистопляски я понял, что устал нахрен корчить из себя невесть что.
гендера и пола у меня нет.
я просто человек.
я - это я.
слова "агендер" я тогда ещё не знал, но мне и не надо было. я вспомнил, что можно же жить вне этих условностей - слегка стерильным в душе и разуме. ну там носить какой-то унисекс-шмот, ну иногда, если уж ситуация очень заставляет, так и быть, позволять повесить на тебя пару маркеров. тут же снимать их нафиг, как только нет необходимости.
вопрос о том, что следовало отрезать, как только будут деньги и возможность, решался просто и понятно - отрезать нафиг всё. мне не надо. на меня повесили по ошибке, из-за этого с детства и пошёл такой дисбаланс, и столько кромешной тьмы можно было бы избежать, если бы дурной набор вторичных половых отвалился сразу нафиг, как я мечтал с хлюпаньем под одеялкой в те несчастные 13 лет.
это меня с многим примерило, на самом деле. я условно оставил себе и близким опицию говорить мне "он" и не считать женщиной (для баланса, потому что за счёт тела и официальных документов всё-таки перекос в сторону женского в гендере был очевиден, а я искал гармонии между и вне), научился довольно снисходительно относиться к тому, что дальние видят меня женщиной и чаще говорят "она".
и то, и другое имело к настоящему мне мало отношения. оставаться как бы официально мужчиной (ещё более официально женщиной), но на деле достаточно всеми признанным просто слегка стерильным мной - было удобно, свободно и не давило мне практически ни на что. дышать стало правда легче. я первый раз за много лет чувствовал себя в плане гендера чем-то, очень похожим на настоящего меня.
это позволило мне жить куда интереснее и эффективнее, освободило большое количество ресурса, которым оказалось можно решать более серьёзные и актуальные проблемы (кто меня знает, тот в курсе, сколько и как интересно я их умею найти в жизни, кроме тех, что у меня были изначально), и вообще оказалось годной рабочей схемой, не обязывающей меня ни к чему и никуда.
агендерная схема держалась долго.
я чувствовал себя похожим на себя лет 5-6, не меньше.
мне не было больно или обидно жить в качестве агендера. мне было нормально, легко и наконец-то было никак. можно было не думать об этих вещах в принципе.
примерно полгода-год назад голод по неочевидным местам этой схемы накопился, а ресурса и сил оказалось достаточно, чтобы понять, что "нормально" - это недостаточно. окончательного удовлетворения и гармонии не наступает. это не совсем честно. это... близко к правде. но не правда.
я запустил эксперименты снова.
про то, что я там выкопал, меня до сих пор разбирает нервный смех. и про это будет отдельный пост.
привет)
@темы: entre dos tierras
-
-
03.12.2013 в 07:07режим без компа, я когда выживу напишу нормальный коммент.
-
-
03.12.2013 в 08:25спасибо вам. правда - спасибо.
-
-
03.12.2013 в 09:16я просто вижу из твоего прогона, что женщина - это плохо. Хрупко, не сильно, это делать то, что не нравиться, носить неудобную одежду, соответствовать чужим требованиям, которые сложно принять (и да, все-таки больше, чем котоящер-мутант). Что женщина - это не совсем человек, чтоб быть человеком, надо отказаться от пола, как минимум, - если уж не получилось стать противоположного
возможно, я вижу что-то не так. Но тем не менее?
-
-
03.12.2013 в 10:55-
-
03.12.2013 в 11:28и у хреновой тучи народа наверняка каша в голове похлеще моей. отчасти затем такие истории нужны, мне кажется. ну, мне в том возрасте были бы (да и сейчас интересны, будем откровенны).
не вопрос, удачи тебе и разобраться. я ещё понапишу про актуальное на сейчас, поржошь хором со мной)) потому что вся серьёзность не отменяет того великого "чуваки, вот же я пиздец нашол, смарите-смарите, чо у меня есть!"
Сидхётт, не за что) мне оно больше надо самому, потому что ну правда давно копилось, а тут левел-апнуло. если вам тоже инфа - ну, круто же.
Lieth, да, отчасти традиционная фишка про то, что женщиной быть плохо, и женщина друг человека, повлияла почти наверняка.
к тому же, у меня в доме и в семье правда было как-то хреновато ею бытьоно часто бывает одним из факторов в случае дисфории вообще, насколько я знаю.я думал об этом тоже, и это было одним из моментов для сомнений и аргументом в пользу "играешься и всё себе придумал не потому что на самом деле такой".
не могу сейчас со 100-процентной уверенностью утверждать, как было бы, если бы настройки гендера в малом социуме были другие. у меня плохо с абстрактными конструктами, так что разве что на уровне предположения. я подозреваю, что бага могла бы вылезти в этом случае позже, а бороть её извне было бы отчасти легче, но с той или иной долей вероятности вылезла бы всё равно. но это домысел. реали. что выросло, то выросло, и обстоятельства таки на процесс роста повлияли довольно сильно.
понимаешь, с одной стороны, у меня есть знакомые трансы, которым взросление в более мягких обстоятельствах (никто не колол ушей, не заставлял юбку в церковь, не запрещал мужского костюма на анорексичную тушку и мужские роли в театре) - не помогло, потому что всё равно недостаточно и не про то.
с другой стороны, я оказался по итогу не оно, и судить по ним о своих тараканах могу с большой опаской.
так что не скажу теперь точно. повлияло - да, безусловно, как любое значимое обстоятельство. насколько - не могу пока адекватно судить. может, потом пойму.
_Аль_, можно, почему нет) оно полностью открытое, если кому важно. как раз для того, чтобы инфа была.
я сюда пришью ещё как минимум один пост про выкопанное и актуальное теперь. но там вообще специфика... в общем, это будет псто категории "щаз вы будете ржать, но это не анекдот, так тоже бывает", причём уже на левел выше. опять же, если кому-то будет инфа, почему нет)
-
-
03.12.2013 в 13:04-
-
03.12.2013 в 13:14-
-
03.12.2013 в 14:14Феерично... *утащил на подумать* по ходу что-то в этом есть про людей вообще
-
-
03.12.2013 в 17:32jarvi-alt, если зачем-то окажется полезным, будет здорово ж)
iolly, отож! впрочем, по фееричности я слышал истории куда веселее. мне удалось обойти достаточно мягкой формой войны, и до попыток серьёзного членовредительства или суицида я ни разу не добрался. многим везёт не так круто)
-
-
03.12.2013 в 17:32-
-
03.12.2013 в 18:12В смысле перепост поправить?
-
-
03.12.2013 в 18:27-
-
03.12.2013 в 19:19Ок)
-
-
03.12.2013 в 20:07-
-
04.12.2013 в 04:10Честно говоря, непонятно, как же все-таки окружающим обращаться с динамичной системой. Когда есть и того и другого, но, по крайней мере, в стабильных дозах, еще можно научиться не наступать на больные места.
-
-
04.12.2013 в 04:39во-первых, я думаю, в каждой ситуации формула будет немного своя. но люди ж вообще разные, оно и для любого человека будет немного своё. для двух разных цисгендерных мужчин, например, у которых ЧСВ в разных местах растёт)
во-вторых, если там именно больные места, которые человек не в состоянии откалибровать с окружающими, и при наступании на них они не недоумевают, а именно болят - это отдельная песня, и я ничего, кроме как "с осторожностью, если оно вообще участникам ситуации нужно" посоветовать не рискну. потому что когда болит - это надо лечить и делать здоровым, а это обычно работа не только на уровне "не наступать на больное". ну, имхо.
в-третьих, я сейчас ваяю самый разлапистый пост прасибя, ради которого и затевал эту тему изначально) я пытаюсь разложить по косточкам ту схему и пути к ней, которые получились у меня. может быть, от этого станет понятнее и как-то проще. хотя без гарантий, конечно.
имхо, универсально - как и с любой чужой системой с не совсем известными ттх - надёжнее всего спрашивать что-то вроде "ок, а как тебе нормально со мной общаться? мне нормально вот так". ну, если уж сомнения)