аутозлище, рефлексия
тексты, нетексты, чья-то большая картинка
внезапные вопли весныговорю с людьми и пишу им вещи, а потом сам злюсь, что или на кого-то наехал, или накатал занудной унылой простыни, по ощущениям - не самой свежей в этом мире.
не то чтобы я против идеи наезжать на людей или унылить их, я так-то тот ещё человек-мудак.
но я хочу это делать по своей воле, с огоньком и злым смехом, а не случайно, когда не задумывалось, по криворучию и скудоумию.
тьфу.
вообще последнее время раздражает унылое, узкое, доёбчивое.
потому что этого во мне сейчас горы, просто горы - и раньше было много, но сейчас я замечаю и ъуъ, ска!
хочется думать, что это признак прогресса.
*
разрываюсь между двумя текстами, один долгий и нескончаемый, как попытка любви после бутылки спирта, другой откровенно плох, клишов, размазан как попало, пишется моей внутренней тринадцатилеткой. на мелкие пока не хватает, хотя хочется, эти два жрут мне душу, тк мозгов пока нет, чтобы жрать их.
люблю оба, ненавижу оба.
иногда у меня лапки, иногда они стёрлись.
на что я трачу свою жизнь.
*
всё-таки начало весны и то, что поднимается из земли - жутко вставляет, жёстче любой экзогенной химии.
перепады температуры.
оттаивающая полумёртвая органика.
оживающие грибы, почвенные бактерии, производящие вещества, схожие по составу с веселящим газом.
знаю, знаю.
это не отменяет того, что я иду по земле, и слышу её лёгкими.
и всё внутри говорит мне, что нужно, нужно, обязательно, смотри, оно близко, оно нас ведёт, мы часть земли и того, что растёт из земли, это живое хочет быть живым, это нельзя тормозить.
и страшные нежные штуки трепещут во мне, и нет стыда и дискретности, связных слов тоже нет, кстати.
и я вспоминаю Дракона и все его выносы мозга, и руки мои тянутся к геноциду и самым нежным колыбельным, и нервная система натягивается как сеть в прозрачном звонком море, и остатки мозга беспомощно мямлят: что на этот раз? серотонин, просто тысяча эндорфинов, мелкие впрыски адреналина, окситоциновая атака и ослабленная глия, которая не в состоянии сейчас обеспечить быстрое погашение нервного сигнала?
и земля говорит мне - да, почему нет-то, у тебя же всё это есть, пусть приходит в движение, сейчас время для этого, сейчас.
и океан звенит в моей нервной системе, и штуки трепещут и требуют формы, и ощущения обострены и выкручены настройки.
и я немного охуел, потому что чо посоны, я забыл, чо дальше-то?
но ничего.
мудрость и ёбнутость тех, кто живёт в этом постоянно, иногда смущает меня, но они научили меня не верить в постоянство чего угодно.
весна скоро, открывайте вены.
она прорастёт.
*
я нашёл, кстати, ради чего можно всё-таки дочитать ту книжку Брайт.
потом расскажу.
я справлюсь, я уверен.
*
с опытом чем больше ценю адекватность, тем меньше ценю адекватность.
очень странное ощущение.
*
накатываю какую-то огромную кучу заметочек про гендерное, вечные вопросы, бесящих людей, бесящего себя.
даже не знаю, зачем, оно несистематизируемое.
я вижу только, что некоторые вещи не сильно меняются в своей нестабильности с годами, и чем дальше собираю эти клочки, тем меньше понимаю, зачем начинал.
зря задаюсь этими вопросами, наверное.
практика показывает, что пока я фиксирую какие-то процессы и штуки, оставляю их отпечаток в процессе формирования - это имеет смысл, но попытки систематизации, структурирования, каких-то конкретных векторов и выводов, особенно прямо в процессе - это какая-то чушь.
но это ж я.
я ж не могу не доебаться до себя, тебя и ещё вон того чёрта в ступе, при этом ухитряясь продолжить сидеть внутри своей головы, когда занимаюсь раскопками.
иногда мне кажется, что это и есть основной мотив вот этого самокопания - ощущение, что иногда надо брать в руки археологическую лопатку и закапываться по уши во внутренние грязищи, глины, камни и всё, что между ними позастревало века и эпохи назад и валяется в неопознаваемом состоянии.
потому что если я не буду иногда это выкапывать, однажды оно выкопается и начнёт пиздить этой лопаткой меня самого, прежде чем закопать.
и это будет лопатка из моей спины.
что не отменяет того, что я канеш опять ударяюсь в какие-то занудные дикие или злые простыни при первой возможности.
ну вот опять, извините за неровный почерк.
*
иногда я думаю не только о вомпах:
ссылок нет, автора не знаю.
но вот он всё сказал, в общем.
*
спасибо, несите следующий модус.
я готов.