сны, учёба, работа, ролевые игрища, всякое как там оно всё.
пусть будет пофиксено, раз уж собралось.
внезапно простыня вне форматов.снится ещё, как я достаю знакомых мне людей на предмет того, есть ли работа по переводам. потому что ок, мне и правда не нравится в реальном времени, мне нравится сидеть в лабе в своём углу или писать буквы, там спокойно и хорошо, но не зря ж у меня стопка языков ещё не вся развалилась, вот сейчас - надо, так чо там, есть чо?
правда, я достаю этим только людей, которые уже умерли.
последний - буквально месяц назад, чуть меньше даже.
и я в курсе, конечно, но это не аргумент вообщет.
сначала делаешь много странной дичи, потом странная дичь догоняет тебя в ответ, потом ты орёшь, дичь орёт и уже не понятно, кто из вас дичь.
чувствую себя на лёгком распутье - на самом деле, одной ногой в заболоченной пустыне, другой в море галилейском, а между ног, как в той старой баечке, страшное настоящее - но уже перехожу из модуса тревожной рефлексии в модус берёшь-и-делаешь.
потому что ок, да какая разница.
или ты решишь задачу, или нет.
вариант нет тупиковый и предполагает просто, что задач станет больше, и их всё равно придётся решать, так что переходим сразу к варианту перед ним.
или не переходим, потом всё равно автоматически перейдёшь.
ну и чего, спрашивается.
ковыряю себе душу понемногу, конечно, всё равно. совсем без этого было бы странно.
тут такое дело.
я с год, наверное, слушал оглушительный грохот своих тикающих часиков и обещал себе, что не вброшу документы в любой немецкий универ, который игриво помашет мне упругими булками своих библиотек.
нет. нет. я подумаю, я взвешу, хватит этой легкомысленности, с которой я по жизни делаю вот эти вещи.
в общем, поскольку дивный опыт работы около немецкой медицины чётко дал мне понять, что вступать в это добро я больше не хочу ни за что, вопрос стоял между углублением дальше в биологию и может молекулярку - или возвращение к языковым-семиотическим-прочим корням, где были языки, история, пришить археологию, вот это всё, ну невозможно же будет физически вытянуть это всё одновременно, как бы ни хотелось, ну где реальность, а где доступный сейчас объём крови, да?
я выбрал биологию с прицелом на молекулярку, пока условно.
документы внесены, личное дело с самой стрёмной фоткой, где я выгляжу сорокалетней задолбанной злой бабой только что из могилы, отослано и принято, осталось пройти момент вписывания на первые модули, и опа поехали.
я страдаю. я злюсь.
я хочу и это, и гуманитарку с языками и историей обратно, и чтобы мне не надо было ездить на работу - а лучше надо, вот на эту, прямо в больнице, но чтобы на это было ещё часов этак десять в сутках, ещё литра три хорошей кров и и запас нервной ткани, а ещё успевать между всем этим немного пожить в свои внутренние карпаты, потому что мы с ними не закончили, о нет, сердце моё, мы только начали эту серию увлекательных вскрытий.
но буду мочь, вероятно, лабу в одном городе, пару модулей универа в другом и посмотрим, что влезет между.
мне не хотелось говорить обо всех этих штуках, потому что а вдруг, а что, а всё неточно, а если...
ой, нахрен иди.
я фиксирую инфу, я по-прежнему не хочу её обсуждать, нечего тут обсуждать.
посмотрим, что постепенно удастся пришить к этой авантюре.
правда, тут ненароком выяснилось, что как студенту мне могут сократить количество возможных рабочих часов в неделю до минимума.
и почему-то у меня нет особого желания ни печалиться от этой новости, ни орать, ни бояться.
есть желание ещё раз подойти к финансовому отделу и поинтересоваться двумя пунктами: 1. извините, что? 2. как мы будем решать эту проблему, хорошо или обидно?
потому что это будет проблемой, если мы не найдём компромисс.
я предпочитаю думать, что пока это задача.
мои солнышки в финансовом, я полагаю, тоже.
отдельной строкой отмечу себе, что был внезапно лишён ролёвочной девственности в странной позе.
то есть, ну как.
во тьме интернетной конфы же считается?
запилил с целью поучаствовать в хороших людях такоэ... аполитичного цимисха-девственника никакого левела, страшного тормоза, пусичку и рукожопа, Даничку-королеву-винодельни, который окопался на загородном пункте производства бухла, ставит там опыты над алкогулями и делает из них самогонный аппарат, поставляет напитки местным Тореадорам, умеет неплохо бой вслепую, но притом не в состоянии попасть гулем в рот пленной безрукой и безногой Тремерше, которую до того привязал ею же к стулу, пока подруга-Малк сидит на этом стуле, пытаясь не ускакать на нём в неизвестность.
возможно, это были самые упоротые 4 часа с начала года.
я ничо не понял, но мне понравилось!
сочувствую соигрокам, наверно.
в следующий раз нам с Даничкой обещали Джованни, который может украсть нашу бедренную кость из спальни.
тренируюсь бояться и прикрывать кости юбочкой. выпонимаете.
у тентакли на спине поплыли лапки в верхней части, конечно.
это нормально, если носиться во все стороны и одновременно закапываться в землю, как я, но всё-таки можно было бы и не. теперь надо будет заострять их.
с третьей попытки мы с салоном состыковались и назначили следующую встречу с Андреем, чтобы поправить, что ползёт не туда. потому что салон этот, по ходу, так же круто организован, как я, а Андрей этот, по ходу, слишком Андрей.
РАУНД ТУ, ФАЙТ!
вообще, столько личной жизни в один организм в эти два месяца напихано было, сколько за прошлый год не.
мало мне мелких починок, эскапады с татуировкой спины, ещё вот новая врач по персоналу на работе заметила, что кое-кто сожрал в своём организме все антитела к гепатитам.
ну, либо сожрал, либо прошлая вакцина была какая-то кривая.
потому что вообще-то у меня за плечами две российские лабы и ещё здесь полгода с креведочками, и когда-то всю минималку мне точно прокалывали, а что-то и не по одному разу, и несколько лет назад в ходе проверки что-то антигепатитное у меня точно было. не помню всех пунктов, но алярму никто не включал.
я вообще только за, когда мне предлагают в кровь новых красивых цацочек.
две прокололи наконец, не забыть третью поставить летом, чтобы уж самые боянные были гарантированно.
посмотрим, сколько нужный титр продержится с этой попытки.
как раздражает собственная разница в скорости между интеллектуальным и эмоциональным восприятием.
я могу обрабатывать инфу, мне нравится, мне мимими - пока это инфа, которая не трогает меня за глубокие слои и нутро.
корковыми долями пройдёшь уже триста раз насквозь и побежишь дальше - но под ними сидит этот несчастный слой подкорковых нервных клеток в форме маленького орущего опоссума и сначала полгода охреневает и не может выйти из шока, а потом начинает орать. и орёт долго. вдумчиво. до самых глубин.
я всё ещё не могу до конца идентифицировать, это всё каждый долбаный раз происходит, или просто это всё и есть один долбаный раз длиною в мою жизнь.
склоняюсь ко второму.
в какой мере меня не удовлетворяет то, что я собой представляю сейчас и что делаю, в той же мере я опасаюсь перешивать это слишком сильно, из рефлекторной боязни и чтобы не утратить ту форму себя, которую не удовлетворяла предыдущая.
если честно, сказанное вот так, это звучит ещё глупее, чем мне казалось.
Сашенька, тебе не кажется, что ты немного долбоёб?
в дуолинго всё ещё иногда играю, как ни странно.
когда залипаю, вестимо.
это как шарики или зума, только лягушечка-стрелок - ты, а шарики... ну, неважно. придумайте какую-нибудь часть моего организма, которая будет за шарики.
намедни психанул и грохнул аккаунт, потому что меня очень бесили случайно пришитые курсы, которые не нужны. там почему-то были французский и испанский с английского, которые я оба гоняю с немецкого.
а лишнее нельзя удалить с тлфн, только через браузер.
а синхронить свой комп лишний раз...
теперь новый акк чистенький и красивый, тычу его с начала. умиротворительно.
с одной стороны, это всё ещё игрушечка, и я при всём желании не могу назвать это изучением языков, с другой - вот я возгордился, когда через пару недель ковыряния оказалось, что я в состоянии прочитать инструкцию на новогреческом почти к чему угодно, при условии, что там есть часть, где говорится, что это нельзя жрать.
а поскольку жрать на новогреческом нельзя, как оказалось, большую часть того, к чему есть инструкции - поверьте, этих штук больше, чем вы думаете, - иллюзия полезного знания прямо очень приятна.
французского всё ещё помню больше, чем казалось, мы окончательно помирились.
испанский и венгерский всё ещё ничо так.
греческий смешной.
очень.
и я всё ещё могу призвать или изгнать демона, вежливо попрощавшись на венгерском.
список моих книг на прочесть выглядит всё страннее, и я понятия не имею, как и когда.
ловлю себя на том, что читаю одновременно слишком медленно и одновременно слишком поверхностно, неплохо, но надо бы восстанавливать навык нормально.
что звучит довольно смешно, если учесть, что до того у меня был период в несколько лет, когда читать художку или что-то, не похожее на справочник по лабораторной диагностике, вообще почти не получалось у меня - я только сейчас опознаю, что с тз состояния мозга период был явно не очень, хотя стоил того, конечно.
всякая экспа стоит того, что уж.
традиционно хотел поорать по вомпам - вы же не думаете, что я не думаю все эти вещи примерно десять часов из двадцати четырёх, нет? - но ещё, наверное, не буду.
очень хочется упороться в ретравматизацию, обмазаться осколками константинопольских мозаик и опять сидеть орать в беззвучной тишине неизреченного, но мне надо доделать сначала одну важную штуку про это всё. ну и пару мелких по ходу, потому что.
срсли, очень хочу обмазаться и орать, но я просто знаю, что если сейчас начну, то остальное не доделаю вообще никогда, в пределах этого года точно. я себя знаю. и количество своих слотов.
очень трудно признавать, что ты довольно слабый и в тебя влезает не так уж много.
знаний, опыта, времени, навыков.
я знаю, это можно поправить, мне просто нужно найти, как.
ps. што мы всем лабораторным чятиком имеем сказать по поводу модной коронавирусной паники и веселия:
а ещё за сутки до наступления весны у нас случился настоящий снег.
мы ходили из окна лабы на крышу с травой, чтобы фотать его и трогать за неприличные места.
на этом зима, очевидно, всё.
я её немного понимаю.